Тем, кто ещё боится постучаться в эту дверь...

ГУДВИН, ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ или СКАЙП-ВСТРЕЧА С УМНОЙ И ХИТРОЙ ХЭЛЕН ХАЙНЕР. (продолжение)

К этому посту я очень долго шла, оттягивая как можно дольше «на потом» то, в чём хочу признаться, к чему давно и неуклонно иду. Этот переломный момент во всей истории про «Софт Моцарт в г.Чайковский» прошёл очень незаметно для участников форума, Х.Хайнер, но для меня он стал очень значимым и поворотным.

Я тщетно надеялась, что «улизну, сбегу» от этих откровений, как-нибудь «перескочу» и…сделаю вид будто бы «и не было ничего такого…». Но, к сожалению, или к счастью (?) так иногда получается, что… НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ))) Мы, люди, не очень-то любим признаваться себе и тем более другим в каких-то своих поступках, чувствах и даже мыслях, за которые нам, в нашем настоящем, бывает стыдно. Но, чтобы быть до конца правдивой в том «как это было», думаю, необходимо уже вдохнуть поглубже и… начать писать дальше!

ИЮЛЬ 2016.
Мы едем к родителям. «Уламываю» мужа отдать мне ноутбук, а дома (в деревне) убеждаю бабушку и дедушку в необходимости купить хотя бы миди-клавиатуру, чтобы всех их внуков учить четыре недели предстоящего июля игре на клавишах по ноу-хау в музыкальной педагогике – обучающей программе «Софт Моцарт». Видимо, доводы были весомыми (или вдохновенно позитивно одержимыми???), потому что все мои близкие «дают добро». Еду в г.Киров покупать миди-клавиатуру, которая оказалась… ужасной! Звук запаздывал после нажатия клавиши, чем меня очень раздражал, но средств на что-то получше не было. Тем не менее, для первых шагов наших дошкольников в музыке «инструмент» был вполне пригоден!

В конце июля устраиваю дома «для своих» праздник. Я – в роли Музыкальной феи, которая пропускает через свою поляну только тех, кто умеет играть на волшебных клавишах. Подключаю к празднику всю семью: играть по программе пробуют все мои родные. Старшего племянника (баяниста-семиклассника) тренирую быстро проговаривать музыкальный алфавит, пока мы полем грядки и собираем ягоды у бабушки. ООочень сильно хочу выиграть в конкурсе «Музыкальная семья», поэтому снимаю на видео всех, кто соглашается поучаствовать. В перерывах (в тихий сон-час) – «рисую» «Рабочую тетрадь» для, пока ещё виртуальных, будущих учеников подготовишек- софтмоцартовцев.

АВГУСТ.
Мы дома, в г.Чайковском. На следующий месяц программу удалось обновить, но с некоторыми техническими проблемами. Что-то не получалось с ключом, пришлось «удалять лицензию» - так сказал сделать мне кто-то из службы тех. поддержки: то ли Александр-Капитан (муж Х.Хайнер), то ли… какой-то программист? Я долго переспрашивала «надо ли?», «а правильно ли?», «что значит удалить лицензию?», пока мне, почти теряя терпение, капитанским))) тоном не скомандовали: «делать так и так». Но вот, наконец, опять всё заработало!

Не дожидаясь 3-х дней до конца отпуска, бегу, НЕСУСЬ в нашу Школу Искусств с ноутбуком, чтобы показать Софт Моцарт директору.
Помню, выбежала на дорогу по улице Ленина, как на спортивную дистанцию, чессссно слово: «время пошло!». Чувствую, как в висках начинает пульсировать, синхронно с ними (висками), слышу, как стучат сердце в груди и мои шаги по асфальту, прохожие начинают мелькать и сливаться по обе стороны от меня… В этом случае (лично проверено), главное – правильно дышать и контролировать вдох-выдох, если сосредоточиться - то можно спастись, от того, чтобы совсем «не накрыло». Но волнение начинает всё больше резонировать, усиливаться, постепенно захватывая весь организм, и вот уже «моторчик» внутри даже не колотится, а КОЛОШМАТИТСЯ о мою кожную оболочку! Голова взрывается и ком подкатывает к горлу просто от одной только мысли: «…а что я буду делать, если мне не разрешат….???»
Дышим ровно… А вот и финишная прямая, ступеньки перед школой. «Без паники» раньше времени, «будем решать проблемы по мере поступления»!

Мне разрешили… попробовать. Дали инструмент, место и время, куда можно будет приносить, а потом уносить синтезатор, компьютер для занятий. Сказали, что вся материальная часть – это только моя головная боль. Предупредили, что плата за программу – это зависимость, что, занимаясь по ней с учениками, я буду на постоянном «подсосе». Это меня и саму немного пугает, но не настолько, чтобы отказаться и «не пытаться что-нибудь пытаться». В конце концов, назовите мне хоть одну сторону нашей жизни, где бы мы были «не на подсосе»? «Лучше жалеть о том, что когда-то сделал, чем о том, что когда-то чего-то не сделал». Уроки начинаются с сентября.

СЕНТЯБРЬ.
Тем временем, очередной срок работы программы (месяц) закончился, и, к моему огромному удивлению, снова… возобновился! Без внесения оплаты! Счётчик в программе снова пишет: «осталось 30 дней»!

Меня начинают «терзать смутные сомнения». Мне не верится, я каждый день проверяю, жду, что программа перестанет работать, а она… продолжает работать! И тут начинает «шевелиться» и «всплывать» из памяти всё, что писала сама Хэлен Хайнер и её "доброжелатели" про вечную версию программы.

«…Не удивлюсь, что Елена, в своей творческой забывчивости забыла, потеряла ключи…»,
«…Все мои программисты после того как видели, какой популярность программа пользуется у детей, хотели обмануть и обокрасть меня…»
«…Пиратские копии незащищённой программы предлагались за бесценок нашим клиентам…».

Всё это каким-то образом соединилось в одно: «А вдруг, случайно или специально (поругавшись с хозяйкой, которая мало заплатила, к примеру) кто-то из программистов разослал клиентам незащищённые или попорченные файлы, чтобы припугнуть или отомстить? А вдруг этот файл у меня???» Я скорее к себе на электронку, ищу это письмо, ключ, загрузочный файл и инструкцию как взломать лицензию – сохраняю на всякий случай.

И вдруг… приходит письмо от Хэлен Хайнер:
«Елена, вы стали победителем конкурса «Музыкальная семья». Мы высылаем вам в подарок бесплатную программу на полгода. Предыдущую версию нужно полностью удалить с компьютера, иначе программы могут конфликтовать».

Я в полном радостном шоке от того, что мне «свалилось с Неба», то бишь из Хьюстона))) Но вместе с тем, тут же (!) рядом пришли подозрения. Как так? Почему так быстро? Может ли быть это всё случайностью? Программа, которая обновилась сама по себе и до сих пор работает и вдруг тут же бесплатная версия «только удалите предыдущую»???

Проверить «испорченный файл» у меня пока не было возможности, и я решаю просто ждать, что будет дальше… Догадки и фантазии начинают питать и возбуждать моё воображение, греют моё неизбалованное слишком жизнью ЭГО: «…счастье вдруг в тишине постучалось в двери, неужель ты ко мне? Верю и не верю…». Все многочисленные разговоры о вечной версии программы заставили думать о ней как о какой-то золотой рыбке, золотом ключике, сундуке с золотом, волшебной палочке, сыре для Лисы (или Вороны?) из басни Крылова, орешке для белочки из диснеевского мультика «Ледниковый период»… И вот, я уже вижу, как я, единственная и неповторимая учительница по этой методике, охраняю от завистливых коллег СВОЮ (!!!) программу. Как устанавливаю её ТОЛЬКО СВОИМ ученикам на время обучения, чтобы никто кроме… не мог воспользоваться. Частные уроки, своя студия, деньги (наконец-то!!!), не только для того чтобы существовать, а ЖИТЬ и НИ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСЕТЬ! А ещё и плюсом ко всему… благодарные родители и счастливые дети!!! О большем, кажется, счастье и мечтать невозможно!!! Это очень сладкие мечты, наверное, для каждого педагога – заниматься любимым делом и зарабатывать достойные деньги.

Наверное, в этот момент я была похожа на Бильбо из «Властелина колец». Так и вижу его алчный больной взгляд, когда он держал в руках кольцо, свою «прелесть».

Исходя из набора описанных выше ассоциаций, можно заметить, что тогда, в свои 33, сильно ууумечтавшаяся женщина, по способу отношения к жизни, тянула максимум… на подростка 10-12 лет… Но так, в защиту себя, если что, могу сказать: все мы до конца жизни дети и верим в сказки, которые непременно должны произойти именно с нами

Затем вдруг приходит ещё одно письмо: «Призы и сертификаты высылаем почтой. Курс обучения написан, и я готова Вас обучить, когда вам удобно встретиться?».

И вот тут меня начинает в прямом смысле «колбасить», «бросать в жар» и днём, и ночью. Зачем встретиться? За тем ли, чтобы обучать, а может, вовсе не для того? Может для того, чтобы выяснить про программу, про подпольное общение, про рабочие тетради… Что и как мне отвечать? Она умеет и наверняка знает, как расположить к себе в непринуждённой беседе, а потом в неожиданный момент надавить и выспросить всё. А я… я НЕ УМЕЮ ВРАТЬ СОВСЕМ, не научилась до сих пор, представляете? Долго училась у «добрых и честных людей» увиливать, уходить от ответа, а вот врать так и не научилась!

Все наши учителя, как правило, очень талантливые люди и музыканты. А как же иначе? Их талант и энергетика помогли им стать сильными психологически, со стальным несгибаемым стержнем внутри. Они смогли пройти ВСЕ ИСПЫТАНИЯ ВОПРЕКИ существующей системе музыкального образования, смогли отстоять своё право голоса как исполнителя, смогли отделить себя как самостоятельную единицу от учителя и при этом сохранить любовь к музыке. Такие люди, как наши педагоги, если они в «плюсе» (в мажоре, в хорошем расположении), то дают, дарят потрясающие, колоссальные заряды энергии, эмоции всем ученикам и людям вокруг. После общения с ними даже 10-15 минут на уроке получаешь такой сильный заряд и импульс к действию, мотивацию к творчеству, которого хватает на неделю вперёд. Они умеют так сказать, так посмотреть и улыбнуться, так прикоснуться, так выразительно показать эмоции и чувства руками и звуками… что от этой магии их обаяния мгновенно появляются крылья за спиной!

Но! Внимание! Если же такой сильный талантливый человек в «минусе»… за эти же 10-15 минут он может вас «сжечь дотла» одним равнодушно-разочарованным взглядом, одним небрежным движением, одним словом. Говоря вполне себе обычные слова, но с угнетающей интонацией в голосе, но с остановками и паузами, с выдохами и вздохами из трагических музыкальных и театральных жанров, они способны похоронить вашу веру в себя, в свои силы, в свои мечты тут же, не сходя с места и даже не касаясь!!! Могут сиюминутно ввести вас в состояния истерики, депрессии, транса, выходить из которого придётся только ВАМ и только СВОИМИ СИЛАМИ, и не один день.

Она, Хэлен Хайнер, музыкант и педагог, значит тонкий психолог, артист, а так же жёсткий тактик и стратег. Она закончила консерваторию с отличием, это значит, владеет в совершенстве всеми имеющимися средствами воздействия: и вербальными, и не вербальными. Она автор системы, создатель программы – а значит, боец, умеющий отстаивать свои права, умеющий словом и взглядом задавить и властно сказать «МОЁ!» , даже через скайп. Я для неё – мелочь, одна из многих…, которую она может раскусить на «раз-два» и идти дальше, больше не вспоминая. С ней нужно быть начеку, она опасна. Любое лишнее слово может использовано против меня. На форуме она одна, для всех других из внешнего мира она может быть совершенно другой.

Скайп-встречу мы переносили 2 раза. За это время я успела сочинить всю эту драматическую историю (почти триллер), сама в неё поверила, сама же поставила себя перед необходимостью выбора и довела до кульминации пытку самой себя. На столкновении голого расчётливого разума и страдающего от его гнёта чистого сердца, со слезами на глазах и дрожью в теле в бессонную лунную осеннюю ночь, я сделала его, свой выбор: «Я не сволочь, я не гадина, это НЕ МОЁ, я не в праве… лишь бы быть с Ней и научиться у НЕЁ работать с детьми и мыслить по-новому, по-другому…».

СКАЙП-ВСТРЕЧА.
И вот, где-то в час ночи по Пермскому времени (удобное для Хьюстона время), я в нашей ванной, чтобы никому из моих домочадцев не мешать смотреть сны, у скайпа, жду звонка...

- Здравствуйте, Елена!»

И дальше без длинного вступления и расшаркиваний, принятых учтивостей и дежурных вопросов о том, «как поживают ваши детки, все ли здоровы?», без длинных официальных «па», она говорит с родным уху украинско-славянским говором:

- Что вы можете сказать о программе в 3-х словах?

Тут я прихожу в необычайное волнение… мне стыдно, я отвожу взгляд, мне очень стыдно за все свои домыслы и мысли о Ней. Передо мной простая, открытая женщина, одновременно мягкая и резкая, прямолинейная… это та грань меня, которую я всю жизнь пытаюсь спрятать или изменить из-за того, что «так нельзя, не положено, существуют определённые правила». Она не такая, какой я её себе представляла – ни 1-ая, ни 2-ая, ни 3-я! Она без «шелухи», без «скорлупы», она только ядро, как и всё, что она пишет, говорит и создаёт.
- Лена, вы волнуетесь. Поймите, я – автор. У меня нет офиса, нет штата сотрудников, секретаря, всё это двигаем я и мой муж - всё!

- Как нет? Как всё? Столько видео, такой глобальный форум!

- Педагоги-энтузиасты, всё от них! Нас много читают, за нами наблюдают, на форуме всегда много гостей. Ничего подобного нигде в мире больше нет, где вы ещё найдете бесплатные сертификаты, подарки и такое внимание к каждому ученику! Я отдала всё, что у меня было: наработки, метод, планы, приемы, видео, все практические материалы… я продаю только программу! Потому что это мой хлеб, потому что, если я не буду её поддерживать и развивать – ей придёт смерть. Поэтому создан фонд поддержки, поэтому цены на печатные материалы такие. Оплачивая очередной взнос, люди ВКЛАДЫВАЮТ СВОИ ДЕНЬГИ В ИННОВАЦИЮ, В РАЗВИТИЕ МЕТОДА И ПРОГРАММЫ, в то, чтобы это жило и работало. Когда я создавала программу, то думала, что просто буду продавать этот продукт, как методическое пособие, я понятия не имела во что ввяжусь! Не знала, что для того, чтобы этот продукт функционировал, нужно будет постоянно в него вкладывать деньги. ВЕЧНОЙ ВЕРСИИ НЕТ и БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Старые версии, если их не обновлять, перестанут работать, а программисты, которые помогают поддерживать программу, хотят «кушать» всегда и много. Но ведь каждому это объяснять не будешь сколько денег уходит на рекламу, содержание сайта и т.д.! Вы думаете, мне приятно стучаться всю жизнь в «закрытую дверь» к педагогам? Я живой человек, мне бы бросить всё… Но ведь метод, программа, этот ИНСТРУМЕНТ РАБОТАЕТ!!! Поэтому раз уж взялась, взвалила на себя - не могу оставить.

Потом мы говорим про уроки, про реакцию коллег…

- Ну что же, поздравляю, вы вступили на трудный, долгий и интересный путь!

Потом говорю о том, что я боюсь ошибиться и что-то сделать не так как нужно, «уйти не туда», сказать не то, ведь я, получается, носитель новой информации, а значит, ответственна за метод перед лицом коллег педагогов, на что Она сказала:

- Лена, ошибайтесь, пробуйте, ищите! Это ваши ошибки и ваш уникальный опыт. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

После этих слов я переглотнула, в носу «засвербило» - предвестник подступающих, накатывающих слёз. Это по больному… Эти слова кажутся банальными, но до Неё никто и никогда: ни мама, ни папа, ни учителя – никто! мне этого «разрешения ошибаться» не давал. Один раз, накануне переводного экзамена учительница сказала: «дай себе право на ошибку», т.е. я сама себе должна была разрешить ошибиться… один раз… и не бичевать себя потом за это. Всё бы хорошо, но на 3-м курсе училища в это «право на ошибку» я уже не верила… До сего момента мне говорили только об ответственности перед музыкой, перед композиторами, перед учителями, перед родителями, перед людьми, перед совестью и ещё Бог знает перед чем и перед кем…

Эти слова… это то, чего я давно хочу и жду! Пробовать, ошибаться, искать и находить истину! Это открыло что-то во мне, выпустило в свободное плаванье «мои корабли», это дало возможность довериться своей интуиции, не сомневаться, экспериментировать и любой опыт воспринимать как благо! Именно это разрешение учителя даёт ученику возможность свободно дышать, освобождает плечи, шею и мозг от груза ответственности перед кем-то. Это разрешение полностью передает «бразды правления», «вожжи» в руки ученика, учитель доверяет ученику разбираться за свои промахи только с самим собой и возможность делать выводы о своих ошибках без вынесения «смертного приговора» или строгого наказания во искупление исполнительских «грехов»! И… как ни странно…именно это помогает делать самостоятельные верные шаги в заданном векторе! Переключает на азартную и интересную работу по созданию, развитию, и совершенствованию себя.

В конце разговора говорю:
- Я не чувствую давления от Вас, это хорошо, это важно.
Она посмотрела на меня через экран, каким-то очень долгим взглядом, как-то очень точно и ясно поняв о чём я, поняв, кажется даже больше, чем было вложено в эти слова… и сказала после некоторой паузы:

- Спасибо.

Чуть позже, через 1-2 встречи отправляю ей, уже не далёкой Хэлен Хайнер из США, а близкой Елене Владимировне из бывшего СССР, своё ранее не отправленное письмо.

P.S.:
Программа перестала работать через несколько дней. Я удалила все файлы. Вот уже нынче, узнав, что некоторые из учителей (обладатели «вечной версии») в своё время мечтали, надеялись и даже открыли студии и школы… испытали разочарование о того, что ЭТО НЕ ПРИНОСИТ БОЛЬШИХ ДЕНЕГ. Это не бизнес, не развлечение, не торговля одеждой, едой, модными штучками-однодневками, это - ОБРАЗОВАНИЕ ДЕТЕЙ. Эта та сторона жизни, которая находится выше базовых потребностей человека, работающая на долгосрочную цель – ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА, поэтому важность её понимают далеко не все родители, а если и понимают, то далеко не все готовы вложиться и работать на неё, даже если речь идёт о СВОЁМ РЕБЁНКЕ.

Продолжение следует…
На изображении может находиться: текст
На изображении может находиться: 1 человек, улыбается, часть тела крупным планом

10. МОЁ НЕ ОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО к ЕЛЕНЕ ВЛАДИМИРОВНЕ ХАЙНЕР (НИКОЛАЕВОЙ)
Часть 1. ПРАВО ЗАНИМАТЬСЯ МУЗЫКОЙ.
(продолжение, начало выше)

Долго думала: может, что убавить или прибавить? Но после нескольких попыток, «заходов» решила: оставить как есть, всё в почти не тронутом виде.
Сестре:
«…Оль, дай я тебе скопирую письмо, которое писала Х.Хайнер, ночью, летом до 5-ти утра.... про мои отношения с музыкой. почитай, прикольно получилось!...»
"...Лен, прослезилась над твоим письмом!"

Здравствуйте, все! Будем знакомиться. Нас четверо: мама Лена - 32 года, папа Вова- 37, Танюшка - 5 лет и Дениска - 3 годика. Начну с себя любимой - моя музыкальная родословная невелика: бабушка (по маме) говорят, была первая певунья в деревне - поющую бабушку я помню больше, чем поющую маму. Дедушка (по папе) – гармонист, рассказывают, что он после работы всегда играл. Когда я училась в училище, дед всегда интересовался учёбой, говорил: "Играй, никого не слушай, кто там что скажет и подумает..." (это я очень аккуратно написала, дед всегда выражался ооочень по-русски..)))

Мама, учась в институте (в 18-19 лет) стала ходить на кружок баяна - поняла, что это трудно и слишком поздно для неё, свою мечту решила воплотить, отдав первую дочь (мою сестру) в училище культуры в 14 лет на баян... баян сестру измучил, но... каким-то образом она всё ж таки не разлюбила музыку! Меня мама отдала в музыкальную школу пораньше, после 3-го класса.

Родилась я в селе, в Кировской области, музыкально образованного специалиста в саду не было - играла песни на праздниках нам заведующая д.с. Всё время думала - почему такие песни все одинаковые, гипнотические? - позже оказалась, что она во всех песнях в аккомпанементе играла только тонику – один аккорд.
Меня всегда манили клавиши... на репетициях к детским праздникам всегда старалась встать поближе к ф-но, потрогать эти священные белые гладкие клавиши, похожие на... торт, на счастье!

Первое выступление на сцене в 4 года в роли "Матрёшечки" в ансамблевой песне с одной-единственной фразой "И одна матрёшечка!" + взмах платочком)))

Ближайшая музыкальная школа была в посёлке, 17 км. бездорожья от нас (до сих пор боюсь этой дороги, 2 раза на моей памяти автобус «слетал» с неё! Всем, кто «побеждал» её (водителям) автоматом нужно 1-е место давать в гонках такого вида))).

Когда мама стала работать директором ДК, пригласила с концертом музыкальную школу...- у меня сорвало крышу (примерно как сейчас по Софт Моцарт) - мама была счастлива (я думаю). Меня согласились взять кандидатом - т.е., если будут успехи - зачислят в музыкальную школу официально. В общеобразовательной школе у нас никто не учился музыке – и я была выскочкой, наверно, в глазах общественности. Учителя многие были недовольны (или завидовали?), на педсовете было решено разрешить мне ездить в музыкальную школу по субботам 1 раз в неделю. Разрешили при условии, что я буду отрабатывать все классные и домашние задания (пришлось пропускать занятия, автобус ходил 1 раз в день). Если эти поездки отразятся на моих оценках (я была тогда отличница) – мне запретят. Мама дала мне установку: «В понедельник ни у кого из учителей не должно быть претензий по предметам – иначе музыке – конец!». Помню, директор школы (учитель алгебры) каждый понедельник всегда разыгрывал очень артистично сцену удивления по поводу моего появления на уроке «Ба, какие люди! А мы уж вас потеряли! Ну что, напелась, наплясалась в субботу – давай, теперь к доске, просим!» - было смешно, правда! Он, видимо, был «не на своём месте», его всегда «грызла» моя ранняя уверенность в выборе профессии. Он даже спросил как-то «Ты так уж уверена, что это твоё?» . Говорю: «Да, уверена!». Он: «Повезло тебе»!
Так вот получилось, что право заниматься музыкой я доказывала в 2-х школах одновременно!

Занималась 1 час в день с 16.00 до 17.00 (это было чётко установленное время в моём режиме дня) у мамы на работе за стенкой – она никогда не вмешивалась в то, что я там делаю – и это мне очень нравилось, что хотя бы здесь она меня не может критиковать и обсуждать.

Мой педагог - 23 года, закончил эстрадное отделение в Кировском училище искусств. Мы занимались с ним ф-но, сольфеджио (писали диктанты и строили все обращения септаккордов, разрешения во всех тональностях - не играя их на ф-но! - у меня это хорошо получалось, но я понятия не имела для чего это???). Сочиняла по его заданиям стихи и песни! – это мне очень помогало, спасало потом по жизни. Он никогда не просил меня петь нотами то, что играю...! Когда у меня, наконец, появилось полноценное сольфеджио - вообще не понимала - для чего это всё? как это связано с ф-но? - и видимо, была «инвалидом - читателем". Не помню, чтоб у меня были проблемы с пониманием нотного стана. Через 2 года я играла пьесы из "Детского альбома " П.И.Чайковского (уж как я там играла, не знаю...) в том сборнике были крупные ноты, помню, что каждая была запечатлена в сознании, там было всё понятно). После этого педагог стал резко давать мне сложные произведения, с многоэтажными аккордами, в основном всё эстрадно-джазовые пьесы и упражнения... «Ты сможешь!» - так повторяют многие педагоги своим ученикам, рассчитывая, что способный и трудолюбивый ученик "разгребёт любую поставленную задачу" . И вот с этого места я «стала мочь», была вынуждена запоминать "с рук" - потому что прочитать и переварить это не могла – стала, постепенно, становиться "инвалидом-слухачом".
Половину нот в пределах малая – первая октава я ещё понимала, остальное – на слух, на глаз. Потом вдруг на меня свалился классический репертуар для окончания школы.
О, ужас! Для поступления в училище – эти же произведения я играла ещё год или 2…! Почему? Потому что ещё раз такой объём подобной сложности осилить (взять на слух) был для меня полной каторгой! Полный застой в развитии музыкальной памяти...

Никогда не слышала о том, что музыка может изображать или выражать чувства того, кто её играет. Однажды сестра под мою джазовую пьесу стала изображать поезд – это заразило меня, заинтересовало…но я подумала, что это просто игра, дурость. Интуитивно чувствуя, что в ней, в музыке, всё не просто так, где-то в 14-15 чётко осознала, что игра на инструменте для меня просто спасение. Все проблемы и конфликты, злость, несогласие подростка из общеобразовательной школы, из дома я несла сюда к фортепиано – излившись и проплакавшись клавишам, мне становилось легче, и можно было жить дальше. Но я не знала, что музыка про это и есть, что это не просто мои фантазии! То время я помню как острый эмоциональный голод, одиночество и пустота… (– у всех так подростков?)

В 11 классе (это была уже школа в посёлке) все у нас поступали на юристов, экономистов – это был такой «БУМ» тогда. Сомнения появились и у меня. Моя классная говорила, что у меня математическое мышление, что мне надо туда. Но однажды, просидев над трудной задачей по геометрии всё воскресенье, решила её, наконец, только в 4 утра следующего дня. Принесла педагогу – она похвалила, поставила плюсик – и всё!!! Понимаете? Потратить целый день ради этого плюсика? И это весь результат труда?Никому эта задача нафиг не нужна! И мне тоже… Ещё я очень любила физику…больше её преподавателя, у меня такой педагог был ещё только по музыкальной литературе в училище. Она рассказывала про физику как про искусство, где всё понятно как в своём доме и интересно (про то, как доходили учёные до открытий). До сих пор время от времени общаюсь с ней, она однажды сказала, что мечтала учиться в музыкальной школе, что ей до сих пор снятся клавиши и её руки на ф-но!!! (как правильно вы сказали, Елена Владимировна, что музыка нужна каждому, и это в нас во всех с рождения).
Взвесив все свои "хочу-могу" я возвращаюсь таки к музыке!

*** (на последний звонок близкой подруге)
Катюшка-солнце, вот и всё!
Ты там, я здесь – и мы не вместе,
Придётся снова нам искать,
Друзей, врагов, но в новом месте…
Мы очень разные – ведь так?
А может быть, похожи слишком?
Ходить мы будем новой фишкой,
Раз новой жизнью жить, но как?
Припев:
Так трудно привыкать к потерям,
Так больно думать, что пора,
Нам уходить, открыты двери,
А всё, что было – всё вчера!
Мы всё поймём и всё простим,
Пусть нелегко, и пусть не сразу,
И всё, что было сохраним,
И не изменимся ни разу!
И через много-много лет,
И через 10 и 15,
Мы вспомним, сколько было бед,
Когда нам был по 17!
Припев:
Не будешь ты в небо смотреть,
В которое я смотрю,
Не будешь на звёзды глядеть,
В которые я гляжу,
И будешь ты песни петь,
Которые я не пою,
Но знай¸ что тебя всё равно,
Такую я тоже люблю.

После 1 сессии в училище, когда у меня внутри всё перевернулось, когда открылись глаза и уши, я своей Катюшке с пеной у рта доказывала, как важно каждому человеку получить музыкальное образование, каждому ребёнку….прошло всего полгода после школы, а она меня уже совсем не понимала, мы говорили на разных языках. Она сказала: «Я люблю музыку, но я не училась в музыкальной школе, и что? Я нисколько не чувствую, что я что-то в жизни пропустила или потеряла». Вы точно сказали в своей книге: «Не возможно потерять или оценить масштабы потерянного, если ты этим не владел». Музыкальный язык для большинства людей не потеря, потому что они им не владеют.

P/S: Нынче узнала, что сын Кати ходит в музыкальную школу. Говорит: "представляешь? Мой сын ходит в музыкальную школу! Да я ж понимаю, Лен, мозг, моторика...и ему нравится, главное?!?" ))))
- Представляю, Катя)))

11. МОЁ «ПОЗОРНОЕ» ДЕРЕВЕНСКОЕ ДЕТСТВО.
Небольшое отступление, ностальгирую немного. Хотя всё об этом же, о выборе профессии, о раннем самоопределении
Никогда в детстве не слышала никаких разговоров от взрослых и от родителей о разнице людей города и деревни, провинциальных и больших городов. О том, что люди одной национальности лучше или хуже другой, о ненависти и нетерпимости одних людей к другим, о превосходстве одних над другими. О том, что у людей бывают подобные комплексы и предрассудки узнала уже гораздо позже, лет в 17-18, когда приехала учиться в город от, собственно говоря, самих горожан.

Без сомнения, есть свои плюсы и минусы для воспитания детей и становления подростков и там, и здесь. Но сейчас, взвешивая все «за» и «против» с точки зрения взрослого человека и матери, считаю, что возможностей для самореализации, самоопределения и самовыражения у меня в деревне было гораздо больше, чем у моих детей в городе.

На самом деле, я очень горжусь своим деревенским детством, естественностью среды, в которой выросла и качеством полученного образования.

ПРОФЕССИЯ… - ЭТО ДАНО СВЫШЕ? НЕЕТ!!!!

Не нужно думать, что «педагог» или ещё либо какая-либо другая профессия – это предначертание, предназначение. Это не озарение в 9 лет, которое «вдруг откуда ни возьмись» «торкнуло» мне в голову после концерта музыкальной школы, после 1-го урока фортепиано. Нет, дело было совсем не так. Просто поиски начались гораздо раньше. Находит тот, и «торкает» того, кто ищет!

КОНЕЦ 1-ГО КЛАССА, ПОИСКИ СЕБЯ
Дело было так: придя однажды из школы я обнаружила в комнате старшего брата новый костюм, новые вещи, обувь, купленные ему на выпускной (он заканчивал 9-ый класс) и на следующий год учёбы в 10 классе в п.Нема. Дома был один папа.
Как гром среди ясного неба меня в 6,5 лет вдруг осенила мысль: «Как так? Кому то всё, а кому-то ничего! Кого-то одевают как жениха, а мне? А меня? Это потому что я – маленькая? И что?
Когда я начала высказывать это папе… - он взорвался от смеха, держался за живот и каким-то то квакающим, то кукарекающим смехом смотрел на мои слёзы в глазах и смеялся ещё больше, никак не мог остановиться, только что не катался по полу от хохота!
Я, значит, им и «макунька», и «Ленчик-Птенчик» и… я что, домашний любимый питомец какой-то? Приходя домой уставший с работы, папа всегда укладывался со мной спать, нюхал меня и говорил, что я пахну молочком, а потом засыпал тут же, быстрее меня и громко храпел. Мама, в постоянных бегах между кухней, огородом, работой, баней, верандой, холодильником, плитой, стиральной машиной останавливалась иногда, «повисала» на мне, утыкалась закрытым глазом в мой (прохладный?) нос и говорила «сейчас, постою немножечко, Алёнушка, голова пройдёт чуть-чуть и дальше побегу». Сестра никогда меня не обижала и всегда первая шла на примирение: «Ленчик, давай обнимемся как две сестрички крепко-крепко!», а брат… кричал мне из соседней комнаты «Птенеееец, иди сюда! Смотри, я что-то тебе покажу! Ты знала, что я – волшебник? И с важным загадочным видом показывал мне фосфорный фонарик-парашютик под одеялом, произнося магические заклинания. А потом играл в бой подушками, щекотал меня и мял как котёнка. Даже бабушка, когда никого не было дома, залазила ко мне в маленькую кроватку спать, пока никто не видит, ведь внучка же ооочень просила спеть песенку, чтобы заснуть в тихий час. Я какой-то антистресс для всех, на которого тратиться не надо, который вырастет как-то сам по себе, доносит чьи-то вещи и доиграет в чьи-то старые игрушки! И что, что самая маленькая, сейчас со мной и считаться не нужно?

Я истерила, плакала навзрыд, вздрагивая от каждого всхлипа плечами и обрывочными фразами предъявляла свои претензии на семейные материальные блага, зло смотрела на улыбающегося отца. Обводя придирчивым взглядом свои игрушки, вещи…ничегоооо!!! Ничегошеньки (мне казалось) не могла найти своего и купленного для меня, всё, что было – либо осталось от сестры, либо кем-то отдано или подарено.
Папа всё смеялся, потом обнимал, вытирал слёзки с красных глазок и успокаивал, что как только наши старшие выучатся, получат профессию, будут работать и сами себя обеспечивать – всё будет для «нашей макуньки». Я подрасту и будут учить меня и одевать меня, а старшие будут, может, ещё и нам помогать)))) (Буквально через год ситуация в корне изменилась. Лихие 90-е… Представить себе подобную ситуацию было просто невозможно как минимум ещё 10 лет вплоть до 2000-х тысячных).
Мда… я успокоилась, но решила не ждать, а действовать. Нужно срочно искать работу!
А что? Почему бы и нет? Я ведь уже заканчиваю первый класс, у меня кругом пятёрки! Такого специалиста с руками и ногами везде возьмут! Буду учиться зарабатывать деньги сама, помогу папе с мамой купить мне одежду и игрушки пораньше, чем брат с сестрой закончат учёбу и «будут себя обеспечивать».

КОНТОРА КОЛХОЗА «РОДИНА»
или день открытых дверей каждый день

Откуда же начать? С маминой работы, конечно! Конец мая, после уроков я пошла прямиком в контору на работу к маме, главному зоотехнику колхоза «Родина» тогда. Кабинет был на 2-м этаже, поднимаясь по ступенькам на 2-ой этаж я преисполнилась гордости за маму. Почему-то 2-ой этаж в сознании 1-классницы придавал статустности маминому кабинету (наверное, потому что в школе на 2-м этаже у нас учились старшеклассники). Нахожу вывеску на двери «ЗООТЕХНИКИ». Конец рабочего дня, мама уже собиралась домой. Все тётеньки в её кабинете мне приветливо улыбались, дали конфетку с пряником, интересовались учёбой, сказали «МОЛОДЕЦ!»))) И я подумала: раз маму мою взяли сюда работать, значит и меня, точно возьмут! Такие хорошие люди живут в этой конторе! Надо как-нибудь ещё раз сюда заглянуть.

Заглянула сразу, на следующий день! Первый день каникул, утром, я снова пошла к маме на работу. Но, к большому удивлению, там её не обнаружила и потом тоже… (С бумагами мама работала ночью, когда все спали, а в конторе бывала редко, к вечеру, видимо). Странно… где же работает мама???? Я очень смутно представляла: кто такой – главный зоотехник и чем он занимается)))

Ну что ж, не беда, тут столько много дверей с интересными названиями «БУХГАЛТЕРИЯ» «СЕКРЕТАРЬ» «ПРЕДСЕДАТЕЛЬ» «АГРОНОМЫ»… Заходи в любую, выбирай и стучи! И универсальный вопрос-ключик для входа во все двери был готов: «Здравствуйте! А мамы моей здесь нет?».

ДВЕРЬ №1 - АГРОНОМЫ
Агрономы (тётя Тамара Ожегова и молоденькая Марина Киликеева – надо же вспомнила даже фамилию!) пустили. Стала спрашивать у них, кто такие агрономы и… «возьмите меня к себе, я тоже, представляете, хочу стать агрономом!» Тогда меня посадили за стол, дали калькулятор, тетрадку в клеточку, и журнал «Сельское хозяйство». Три дня я туда к ним ходила, на работу не опаздывала, на калькуляторе что-то считала, в тетрадь записывала и журнал читала, честно пытаясь там хоть что-нибудь понять. В четверг дверь у них была закрыта и висела записка «уехали в поле».
Ну что же, идём в следующую дверь…Агрономы пустили, значит, и другие пустят. (Как «Лисичка со скалочкой»!!! Только я с сумочкой через плечо была)))

ДВЕРЬ №2 «СЕКРЕТАРЬ»
Секретарём была молодая девушка, тётя Таня Бердникова. У неё была печатная машинка!!! Я у неё чуть ли не на коленях сидела, когда она учила меня управляться с этим неведомым агрегатом: вставлять бумагу, копирку, заправлять ленту, печатать и нажимать «взжиннннь» железной штучкой в конце каждой строки. Я поняла, что секретарь – очень важное лицо, потому что у него в кабинете была ещё одна дверь с надписью «ПРЕДСЕДАТЕЛЬ» - самого главного здесь, это я точно знаю. К председателю (папе одноклассника) всё время кто-то заходил, с бумагами и без, он был очень занят, поэтому я не решилась зайти к нему со своим универсальным вопросом «А маму здесь вы мою не видели?». Не решилась даже спросить у секретаря «можно ли мне к главному?».
Тётя Таня снабдила меня бумагой-черновиками, пустыми бланками (чтобы роспись тренировалась ставить в важных бумагах) и отправила домой. Дома я сделала свою печатную машинку из папиной гармошки и тренировалась уже в привычной обстановке. С работой секретаря мне было всё ясно, а в скором времени… в контору меня потянуло снова…

ДВЕРЬ №3 «БУХГАЛТЕРИЯ»
Я долго не решалась войти. За дверью слышался хохот, какой-то очень живой интересный разговор. Но… собралась с духом и постучалась. В «Бухгалтерии» сидели ухоженные красивые женщины с золотыми кольцами на пальцах и серёжками в ушах. У каждой были на столе счёты, калькулятор, горы бумаг и толстых книг. Но у них был, видимо, тут свой особый междусобойчик, потому что сразу как я зашла, они замолчали, посмотрели на меня как на засланца-шпиона, и в выразительных взглядах этих 3-х женщин ясно читалось одно и то же: «шла бы ты отсюда, девочка!».
С 1-ой минуты стало ясно: на колени здесь меня не посадят и деньги считать не дадут: ни на калькуляторе – никак! Но…не будем расстраиваться, и такое бывает… Может здесь не очень любят мою маму. Связи тут не прокатили…

СПУСКАЕМСЯ НА 1-ЫЙ ЭТАЖ.
На 1-м этаже было много суеты. Но я всё изучила, прочитала, что там есть (грамотная же стала, 1-ый класс закончила!!!) «ИНЖЕНЕРЫ», «ОТДЕЛ КАДРОВ», «СБЕРКАССА». Двери здесь были не такие чистые, какие-то расшатанные, отворяющиеся, как-будто в обе стороны. То и дело забегали дяди и не в костюмах, а в рабочей одежде, хлопали дверями, курили, громко разговаривали эмоциональными незнакомыми мне словами (ругались, наверное) махали руками…
Тогда, девочкой, я и подумать не могла, что двигают всю работу в колхозе именно эти мужики, а не важные тёти из бухгалтерии. Себя я там почувствовала как-то неуютно, как собачка, которая иногда с кем-нибудь заходила в коридор, мешалась под ногами, ну и… я «сделала ноги» поскорее от этой бесконечной «движухи», где меня никто не замечал.
По пути домой попалась…

КОЛХОЗНАЯ СТОЛОВАЯ
У столовой стоял автобус, готовый ехать в поле, чтобы развести обед рабочим. Тут я увидела Людку, девочку на 3 года старше меня, её мама работала (главным поваром?) в столовой, а Люда ей помогала, видимо. Она позвала меня – я не долго думая, поехала! На поле мне доверили разносить только второе. Нас тоже покормили – это было хорошо)))
Вот здесь я и увидела, кто есть «шурупчики» и «моторчики» в этом хозяйстве. Загоревшие, усталые, в пыльной одежде, с большими жилистыми руками мужики ели, а потом курили, чуть-чуть лежали-отдыхали и шутили, и громко смеялись.

С профессией повара я как-то сразу «завязала», ну потому что там в ученицах уже ходила Люда, а во-вторых, к плите и к ножам меня всё равно не пустят, да и сама не хотела – опасно же.

Дома с родными попыталась играть в СБЕРКАССУ. Печать сделала, в баночках из-под диафильмов храниться должны были деньги, как в сейфе. Нарисовала лотерейные билеты. Банк назвала «ВЕЧЕРНИЙ ЗАКАТ». Почему-то деньги на хранение мне никто не принёс, сколько ни звала((( и лотерейные билеты никто брать не захотел((( Не поняла я, короче, как работает сберкасса и откуда там деньги берутся!
Ну не знаю… а может, с названием банка было что-то не то?

12. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОИСКОВ СВОЕГО ПРИЗВАНИЯ ИЛИ О ДЕТСКОЙ ЖЕСТОКОСТИ ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

«ПОМОЩНИЦА» ПОЧТАЛЬОНА
Следующим пунктом была почта. На почте работала одноклассница брата, подружка сестры – Светка Котельникова - заводила и выдумщица, законодательница мод. Она для всех была именно «Светка Котельникова» - своя для всех. Благодаря ей, в нашем доме были организованы репетиции кукольного театра (зелёная ширма через всю гостиную, перчаточные куклы в большом коричневом чемодане), репетиции сказок для показа в детском саду, шитьё костюмов, фотостудия, подготовка к проводам русской зимы, кафе, журналы, анкеты друзей, новогодние уголки, сорванные афиши индийских фильмов на стене… Её обожали все дети в детском саду, на ней висли все младшие сёстры её подруг… Весь этот творческий фантазийный, никогда не прекращающийся поток, скрепляющий девчонок 7-9 классов, шёл от неё, от Светки! После несчастья в её семье, она стала работать на почте. Я и на почту-то пришла именно к ней, как к своей. Ну раз её, ученицу, устроили на работу и платят деньги, может и мне дадут?
Мне понравилось сгибать и сортировать по адресам новенькие, свежие газеты и журналы, письма… это было похоже на подготовку сюрпризов, подарков… Я сейчас такие же ощущения испытываю, когда раскладываю сертификаты и подарки-бабочки, пришедшие от Елены Владимировны Хайнер из Хьюстона, своим ученикам к классным концертам. Но! Всё это я передаю напрямую в руки тем, кому они адресованы – в этом разительная разница от профессии почтальона. Т.е. не только предвкушение от того, что этот сюрприз кто-то получит, но и, собственно говоря, разделение с этим человеком его настоящих эмоций при получении этих подарков.

Разносила почту бабушка Лида. Сначала я с энтузиазмом вызвалась ей помочь разнести почту на наши 5 соседних домов… Но, испытав, незабываемый экстрим, при знакомстве с собаками хозяев… дорогу на почту забыла тут же! Такую опасную работу нужно было чем-то, видимо, бОльшим стимулировать, нежели «вот спасибо, молодец!».

БОЛЬНИЦА или ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВРАЧ)))

С больницей и с тётей Шурой меня связывали давние крепкие и доверительные взаимоотношения. Я была там частая гостья, с самого рождения: 2 раза воспаление лёгких, бесконечные бронхиты, и т.д. и т.п. Поэтому попробовать себя в роли доктора было для меня очень естественным решением. Здесь был личный интерес и личные счёты, а не возможность заработать.

Говорят, что дети болеют неспроста. Так и есть! В больнице был индивидуальный подход, которого не было в детском саду. Там спрашивают: «Как дела?» и «Что беспокоит»? Где больно, а где нет. Заглядывают в глаза и в рот (горло). А стоит сказать «А-А» и постараться открыть рот пошире, подышать носом, когда тебя слушают докторской «слушалкой», так ты сразу уже и УМНИЦА, и ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА! А если ты ещё и вытерпела укол, так ты просто сразу, автоматом - ГЕРОЙ ДНЯ!

Самым привлекательным трофеем, который можно было выпросить в больнице, были… ШПРИЦЫ! Процедурный кабинет был просто какой-то тайной комнатой пыток, после прохождения которых, больной должен был выздоравливать. Это оправдывало всю причиняемую боль и страх, которую внушал этот кабинет. Мы заходили туда вдвоём с тётей Шурой, мама оставалась снаружи и смиренно ждала, передав меня из рук в руки как «овцу на заклане». Всё, что было дальше - я должна была выдержать и пройти сама и желательно «без соплей».

УКОЛ НА «МЕДИЦИНСКОЙ КУХНЕ»

Начало, вступление:
Тётя Шура мыла руки под умывальником, вытирала их белым полотенцем, не принуждённо и весело мне ЧТО-ТО говоря при этом. Я тоже ЧТО-ТО НА-ПРЯ-ЖЕН-НО отвечала, одновременно пристально следя за каждым её движением.

Там, за шторкой кипятились шприцы в металлической квадратной медицинской «кастрюльке», она (моя улыбчивая мучительница) исчезала за шторкой, а потом появлялась оттуда с «кастрюлькой» шприцов, всё с той же неизменной улыбкой на лице! В маленькой стеклянной круглой тарелочке лежали замоченные в спирте ватки, с характерным запахом, бьющим непосредственно сразу в нос…

Развитие:
На чистом гладком столе, который вовсе не для еды, хотя очень похож, раскладывались на влажной тряпке прокипячённые шприцы. Точно такой же обман – кушетка, с белой мягонькой подушечкой, но совсем не для того, чтобы спать на ней! Банки для спины, прикрытые белой пелёнкой стояли ещё на одном столе. Запах эфира, огня… Зразу приходят строчки из сказки про Алёнушку и братца Иванушку (а я 2 в одном) - "..Костры горят высокие, котлы кипят чугунные, ножи точат булатные, хотят меня зарезати.."
За дверцей в шкафу-серванте картонные упаковки с ампулами, по которым нужно было зачем-то стучать пальцами, загнутыми как для «шалбана» перед тем, как сломать им «шейки». Вместе с ватками в спирте лежали железные квадратные пилки для разрезания и ломания этих «шеек» или «носиков» - первый предвестник насилия и предстоящей боли...
Кульминация
Последний сигнал к кульминации всей процедуры… фонтанчик вверх, капельки лекарства, стекающие по игле… И дальше… я уже ничего не видела, далее импровизационный, каждый раз непредсказуемый момент, который можно только чувствовать и которого уже было невозможно избежать – процесс уже запущен. Лицо в мягкой подушке, «кроватка», то биш кушетка (кругом подстава!), должна была расслабить пациента, наверное, хотя бы на время, растирание ваткой места для экзекуции и…невозможность предугадать куда же??? Куда? Сегодня целится тётя Шурааа-а-а-аааааааааа… !!!........................................................

Кода:
Последняя быстрая, но очень противная боль – доставание иглы, и как спасение – холодная ватка на болевую точку. Уф! Можно выдохнуть… Быстро одеться и бегом к довольной, спокойной, ожидающей меня в коридоре маме! И мы – свободны и счастливы!

Я помню это слишком хорошо, ещё бы! Бывало по 9 уколов в день, по 2-3 укола за раз, когда лежала в Немской больнице.

Но сейчас, после 1-го класса, всё это было позади, сейчас я взрослая, и, идя в «родную» больницу, у меня была очень благая, высокая цель: я хотела теперь ТАК ЖЕ, КАК КОГДА-ТО МЕНЯ, ЛЕЧИТЬ ВСЕХ… СВОИХ КУКОЛ!!! (для начала). И не какими-то там игрушечными шприцами, а настоящими, с иголками! Чтобы всё взаправду было! Чтобы и уколы были настоящие, а не «экзерсисы в воздухе». А я, с важным видом спасителя-спасателя, знающего своё дело, буду улыбаться и приговаривать при этом: «Нет-нет, Жанна, не больно, нискооолечко!!! Сейчас комарик тебя укусит и всё! Терпи казак – атаманом будешь!».
ГЛАВНОЕ! ЧТОБЫ ВСЕ-ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ!!!

Чтобы получить доступ ко всему медицинскому инструментарию, я пришла туда «работать и помогать тёте Шуре» как бы. Это был хитрый ход. Просто так, думаю, она бы мне ничего не дала))) Только как коллеге –доверенному лицу можно было подмазаться и добраться до… ТАЙНОЙ КОМНАТЫ.

Тётя Шура меня не «отшила» (спасибо, ей!). Она посадила меня за стол напротив. Медсестры у неё не было, видимо с кадрами была временная напряжёнка, поэтому это погружение в медицинскую среду для меня стало возможным.

На работу нужно было ходить к 8-ми (я приходила даже раньше), поэтому всех домашних пришлось поставить в известность, что я устроилась на работу в больницу и теперь очень «занятая чикса», и… не задерживайте меня, я не могу опаздывать, меня ждут! Зелёная сумочка через плечо, тетрадь в клеточку, ручка и линейка – и я готова к труду и обороне!

Сидела я тихо и не вмешивалась, записывала всех, кто приходил на приём, приносила медицинские карточки, которые лежали на стеллажах. Когда пациентов не было, придумала себе дело: переписывать годы и даты рождения из всех карточек. Особенно меня интересовали карточки одноклассников.

Это было…такое ощущение, что я работала с архивными документами, это было так… трогательно! Когда у каждого из наших в классе я читала (пыталась) выписки из роддома, вес, рост… Оказывается, каждый!!!! Каждый сначала РОДИЛСЯ!!! Время на 7 лет «отмоталось» назад (осознание этого было чем-то на грани фантастики!) и мы все друг за другом в течении года появились на свет 1982-1983 гг.

Потом, прививки, кто когда начал ползать, ходить, говорить, кто чем болел…Оказывается, не я одна болела в детском саду! Просто мне всегда казалось, что дети в детском саду живут одной какой-то своей постоянной жизнью, а я болею, и всё время что-то пропускаю, выпадаю из процесса, поэтому никак не могу почувствовать себя там в своей тарелке.
И мы (мои одноклассники) все это прошли, прежде чем очутились сейчас в одном классе! Очутились вместе именно потому, что когда-то «вылупились» все в один год в роддоме!
И ещё: это было осознание каких-то причинно-следственных связей, хода истории, если хотите, того, что жизнь была И ДО НАС, и дети до сих пор каждый год рождаются ПОСЛЕ НАС!

В больнице ещё работала санитаркой девушка Таня. Рослая, с длинной косой и серьёзным не улыбчивым, с мужскими чертами лицом. Мы вместе с ней готовили в порошках аспирин или…не знаю что??? Завертывали его в бумагу-кальку, вместе готовили ватно-марлевые тампоны для пациентов. Таня не разговаривала почти совсем, позднее я узнала, что она…особенная. Но мне вполне с ней было комфортно, мы как-то по-тихому сработались.

На послеобеденные обходы тётя Шура меня не брала, но один раз… я её уговорила. На повестке дня было 2 пациента.
1-ая – Светлана Александровна, воспитательница из детского сада, недавно выписавшаяся из роддома со второй дочкой. Я стояла у порога, в комнату не заходила. Но! Это было так волшебно и удивительно! Краешком глаза увидеть, как недавно родившийся человечек весь в пелёнках-распошонках копошится весь такой маленький и беззащитный. И в этом доме, и в этой детской мама всегда при нём, и этот маленький раёк – здесь всё для него…! Потом, вы же все знаете, что дети дошкольники и школьники не верят, что воспитатели и учителя тоже люди. У них тоже есть дом, есть дети и быт, и огород, они тоже едят и ходят в туалет))))

2-ая пациентка – бабушка, не знаю, сколько ей было лет. Жила она одна в маленьком сереньком домишке. Была очень полная (может водянка?) страдала недержанием и, видимо, ещё и алкогольной зависимостью. Ну вот…, именно в этом месте, вместе с запахом из этой квартиры…УЛЕТУЧИЛАСЬ, ИСПАРИЛАСЬ ВСЯ МОЯ ЛЮБОВЬ, ИНТЕРЕС К МЕДИЦИНЕ И К ЭТОЙ ПРОФЕССИИ)))

Но! Прежде чем уйти, на правах ВИП-персоны, которая рука об руку с главным медикусом в селе была примерно где-то неделю или две, я таки выпросила шприцы! (иглы я нашла дома). И… о, ужас! Нет, о счастье! Куклы мои всё-таки дождались своего часа! Легендарная моя любимая Жанна сейчас здесь, в Чайковском. И дочь просто недоумевает над её во всех местах проткнутым задом (уж простите), а так же В ШОКЕ от того, как мама могла так жестоко издеваться над Жанной?

А для меня – это… обычное дело было! Ведь меня же протыкали иглами по 9 раз на дню! Я ж выдержала…!!! В этом месте я много думаю про маленькую жестокую Бэт Томас из США, лишённую всякого сострадания (известный ролик в ютубе ). Я вполне могу понять Мгера Мхасутдяна, который на допросе говорит, что он ничего такого не делал с ребёнком, чего не делали с ним. Учил как учили его…

Хорошо, что досталось только куклам)))

Сейчас, взрослая, я иногда ловлю в себе «отголоски детских игр» и несколько нездоровое желание «помочь вылечиться». Нет, не детям, а мужу))) Когда, например, он просит «закапать ему капли в глазик»)))) Он боится меня, моего сверкающего взгляда «из глубины времён», и обращается только в крайнем случае, если уж совсем никак не может сам себе помочь.

Это в общем, к вопросу о детской, а потом и взрослой жестокости. Это касается не только физического, но и психологического насилия, и в музыкальной педагогике в том числе. Всему есть причина, главное понять каждому самому про себя «откуда ноги растут», нужно ли это тебе в себе теперь? И тогда меняться уже осознанно и как тебе нужно.

Продолжение следует…

13. «ВСПОМНИТЬ ВСЁ» - ЗНАЧИТ, НАЙТИ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ (продолжение) Начало здесь: vk.com/id113005955?w=wall113005955_3223

Собственно говоря, зачем я это всё делаю: «перетряхиваю» все свои детские воспоминания? Уже говорила о том, что познакомившись с программой Софт Моцарт и с книгой Х.Хайнер, у меня не было особого желания СО ВСЕМИ делиться «нарытым сокровищем». По крайней мере до того момента, как я не приобрету хоть какой-то опыт работы и сама во всём не разберусь, а это, как минимум, по моим расчётам, должно было случиться не раньше чем через год. Но Елена Владимировна (автор) попросила: «Лена, покажите, покажите всем!».

Мне представлялось, что первую презентацию Софт Моцарт я буду делать перед большим количеством людей, с учениками, что это будет подано как конфетка в красивой обвёртке, что к тому времени я уже буду знать ответы на все вопросы. Мне было, честно, очень жалко делиться с кем-то из учителей. Я боялась, что опытные коллеги «подорвутся», что найдутся быстрее и расторопнее меня, что с их имеющимся опытом они быстрее смогут приспособиться и включить программу в процесс обучения своих учеников.
Я прекрасно понимаю её, автора, мотивы: она не может уже ждать, пока каждый педагог приобретает свой опыт, (т.к. это может затянуться на несколько лет), и будет готов уверенно транслировать про Софт Моцарт «от себя» отталкиваясь от собственного опыта. Время поджимает – жизни не хватит, если всех ждать, в посмертных результатах труда вряд ли кто-то из нас сильно заинтересован. Распространение этой новой информации – вот главное для неё, а не личные наработки каждого, страхи и сомнения по поводу «как я буду выглядеть в глазах профессиональной общественности?».
Поэтому – делаю это, в первые дни сентября 2016 года. Просто, в классе нескольким коллегам-пианистам показываю домашнее видео своих детей и программу, сделала это исключительно для неё, Елены Владимировны Хайнер.

И… ? Испытала облегчение (!!!) от того, что я справилась с собой и отдала, и поделилась не опытом работы, нет, пока что просто новой информацией.

К моему глубокому удивлению, коллеги… «не подорвались»!?! Они с осторожностью, с интересом отнеслись ко всему мною представленному, с поиском минусов и каких-либо побочных эффектов, с прогнозированием отрицательных диагнозов из-за игры на синтезаторе, по компьютеру, по вертикальному нотному стану... с однозначным вердиктом того, что в нашей школе это невозможно. Потому что затратно, потому что нет времени на уроках учить читать ТАК ноты, потому что нужно быстрее учить наизусть произведения к зачётам и экзаменам, и… ещё много других ПОТОМУ ЧТО… К примеру, ещё одно «потому что»: «всё давно наработано и отработано, все секретики найдены и преподавать по-другому, ну… если хочешь, то можешь побаловаться)))». И я не нисколько не виню их, не упрекаю – ни в коем случае!
Сейчас, поднимая воспоминания с самого раннего детства, я просто ищу ответы на вопрос «Почему же меня-то так «зацепило» сразу? Почему так много точек соприкосновения с методом и взглядами автора оказалось у меня?

ВОЗВРАЩЕНИЕ В ДЕТСКИЙ САД или ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОИСКОВ ПРИЗВАНИЯ

После уроков, подружка-соседка через 3 дома Лена Ф не пошла со мной по пути домой.
- Куда ты?
- К маме, в детский сад, я помогаю ей с детьми в группе.

И вдруг меня озарило! Конечно же! Мне нужно вернуться в свою АЛЬМА-МАТЕР))) в детский сад! Мне там всё знакомо, с воспитателями в хороших отношениях, общаюсь всегда, когда прохожу мимо забора у детского сада. Как работать воспитателем мне тоже известно: следить за детьми, чтобы не ссорились, не безобразничали, да иногда сказки им читай – делов-то! Я с этим легко справлюсь! Для этого у меня уже всё есть: 90 слов в минуту - техника чтения! Слушаться дети меня тоже будут – я ведь старшая там буду, выше ростом и сильнее и умнее всех. Как же я раньше не догадалась, что мне прямая дорога именно туда!?!

- Возьмёшь меня с собой?
- Пошли, спросим маму.

В саду было 2 разновозрастные группы. Младшая -2,3,4 года и старшая – 5,6,7. Подойдя к детскому саду, передо мной встал выбор: направо или налево? Каким воспитателем быть - младшей группы или старшей? Однозначный выбор был сделан в пользу старшей группы. Почему? Вроде бы малыши – это такие муси-пуси, все смешные и забавные? Но нет! В младшую группу??? Ни за что!!!
Мама говорит: «Да что ты могла там запомнить? Была-то там от силы пару раз!». Видимо, вот эти «пару раз» и оставили такой отпечаток в памяти, что до сих пор помню всё в мельчайших подробностях.

1 ДЕНЬ ИЗ МЛАДШЕЙ ГРУППЫ.
(возможно, это был и не один день, но все воспоминания «стеклись» воедино, в одно полотно)

Утро. Мама ведёт меня в детский сад, торопится, спешит в контору на работу. Она вся в своих тревогах, а мою тревогу не чувствовала или не хотела чувствовать, чтобы я не «подкисала ещё больше». Может, просто делала вид, что ничего особенного не происходит, всё как у всех: дети – в садик, родители – на работу и… это просто нужно принять как необходимость и неизбежность, которой лучше не противиться, а то будет только хуже. Для меня это был первый осознанный приход в детский сад. Красивые разноцветные маленькие шкафчики, стены тёмно-зелёного цвета. Между раздевалкой и группой фанерная перегородка, видимо, чтобы малыши не могли уползти из группы домой.

Мама подняла меня на руки, это было очень приятно, а именно: оказаться глазами на одном уровне с ней, наравне. Мама так делала не часто, обычно, чтобы она обратила на меня внимание, нужно было долго трясти её за руку или дёргать за подол халата. И сейчас это неожиданное счастье было точно неспроста: мама намеревалась отдать меня… воспитательнице???? Высокой темноволосой тёте, которую я видела первые раз (потом я узнала, что она пришла в садик только что после педагогического училища). Я крепко-крепко, как только могла, обняла маму за шею. Они разговаривали друг с другом о чём-то там о взрослом, улыбались, одновременно «сговориваясь взглядами», устанавливая доверительную связь друг с другом.
Передача через фанерную перегородку состоялась как бы между прочим, под непринуждённое воркование мамы и этой тёти, минуя, не замечая моих испуганных глаз и протянутых рук.

- Мама, ты ведь не уйдёшь?
- Неет, я буду здесь, - говорит мама, со слышимым притворством в голосе, с неожиданными, поэтому подозрительными очень ласковыми интонациями…

Как только я оказалась «за фанерной границей» меня спустили с небес на землю (пол) и отправили… куда-нибудь… к ребяткам, игрушкам. А дальше - как хошь!

Пробраться к игрушкам было не просто. Все, кто хоть что-нибудь себе уже урвал сидели на паласе. Осторожно пробираясь между играющими мальчиками и девочками, чтобы никого не задеть, чтобы не быть никем сбитой с ног, я таки добралась до полок с игрушками. К моему глубокому разочарованию, на полках остались только потёртые красные деревянные 2-3 кубика-кирпичика, какие-то сломанные пластмассовые утки и покусанные или поломанные зайчики… Что делать? Игрушки нет, а значит надежды самой поиграть или подружиться с кем-то через эту игрушку тоже нет… Выбираю??? Сесть на стульчик и тупо ждать, вдруг кто-нибудь захочет со мной подружиться и позовет в игру. Осторожно пробираюсь к стульчику через палас-поле, усеянное копошащимися детьми, это было похоже на муравейник или пчелиный рой, потому что гудёж и шум не прекращался ни на секунду, невозможно было кого-то услышать или кому-то что-то не то чтобы сказать, а даже просто сообразить что говорить! От этого всего болела голова. Садик после Дома казался просто адом для головы, ушей и глаз! Относительно тихо была только во время обеда и сна. Наконец-то, добралась до самого дальнего угла и стульчика, подальше от «кишащей» ползающими детьми садичной «жизни».

В дальнем уголке я оказалась не одна, на стульчике сидела девочка с какими-то очень грустными и добрыми глазами, она рассматривала свои вытянутые ноги, я села рядом с ней и тоже стала смотреть, что такое интересное она там увидела? . На одной ноге у неё сидела муха и пила кровь из расчёсанной болячки. Я стала неистово махать руками и смахивать эту противную, приставучую козявку, недоумевая «почему эта странная девочка сама этого не делает?».

- Не надо, не прогоняй её, - спокойно сказала хозяйка ноги, - мухи тоже хотят кушать!
Вот это ход!))) Мне бы такое даже в голову никогда не пришло!
- Как тебя зовут?
- Таня.

Кто бы знал, что это Таня, девочка, с грустными и добрыми глазами, с которой мы вдвоём «сидели на стульчиках и вместе скучали» в младшей группе, впоследствии будет моей самой близкой подругой в школьные годы и врачом-онкологом теперь в г.Кирове! «Свети другим, сгорая сам», на этот девиз всех врачей, сообщённый мне врачом Немского ЦРБ Заболоцким С.В, по-моему Таня В была обречена, подписана уже с младшей группы)))

ОБЕД

Завтрака я так не боялась, как обеда. Как вы думаете, почему? На завтрак была каша, она была густая, она не падала с ложки, её можно было спокойненько есть, не боясь обляпаться. Другое дело было с обедом. Приступать к вкусному второму можно было только если съешь суп. А это совсем не просто! Дома суп есть легко, потому что рот был чуть выше уровня супа и ложку легко можно было сразу «закидывать» в рот по кратчайшему пути, упираясь подбородком в край тарелки. Да и мама в суп крошила хлеб, поэтому суп не выливался обратно из маленькой чайной ложки, которая как раз целиком входила и не упиралась краями в уголки рта.

Здесь было всё иначе. Столы были низкие, «приспособленные для детей», расстояние между тарелкой и ртом было в разы больше, пока несёшь большую ложку с супом, по дороге из неё проливалась половина. Фартук, который висел на шее был почему-то маленький, он не прикрывал колени. И если вдруг с супом выходила такая оказия на пути к цели (а это случалось почти каждый раз), платье на коленях однозначно оказывалось в супе. Чтобы этого не случилось нужно было как-то хитро сесть, далеко отодвинув стульчик, чтобы суп по фартуку в случае чего, сразу непосредственно лился на пол. Из большой ложки можно было только пить суповую жидкость с края, всё оставшееся, если «не подсасывалось», безопаснее всего было вернуть обратно в тарелку. Если всё же с какого-нибудь края удавалось захватить картошку, то остальное содержимое могло тоже вывалиться и не туда, куда надо, например на стол или в тарелку, обрызнув всё вокруг. Если же попытаться захватить ртом всю ложку, то суп мог политься через рот, то есть стечь на шею и потом под фартук. Если же удастся запихнуть всё разом в рот, то нет никакой гарантии, что ты сможешь это всё сразу проглотить. Может случиться ещё хуже: еда захочет вернуться обратно. И тем не менее его, суп, нужно было как-то есть, потому что воспитатель за обедом громко всем объявила: «Кто суп не съест – тому вылью всё за шиворот!». Представить всю эту жирную оранжевую жидкость у себя под одеждой было очень страшно, не приятно, мокро и… позорно!

Но вот, наконец, намучавшись, дети получают разрешение на ВТОРОЕ. С этим всё нормально, пюре, оно ж как каша, котлету можно взять в руки и откусывать понемножку. Последнее испытание – компот. Самое вкусное на дне, но как взять эту вкусноту? Не будешь же ложкой от супа доставать ягодки. А ждать и трясти стакан, чтобы остатки упали тебе на нос вместо рта – тоже та ещё перспектива. Ужасней обеда, казалось, и придумать ничего нельзя! Это только казалось…

ТУАЛЕТ

Туда всех согнали после обеда, сказали, что всем ЭТО нужно сделать. Помню, что когда я зашла в туалет, там подмывали под краном малыша, который не умел ходить на горшок (но я тогда подумала, что он просто не успел). Малыш визжал, верезжал от этой экзекуции (вода была холодная), воспитательница кричала и боролась с ним и… это надо было видеть! Её отвращение на лице… «Вот чего надо бояться, вот что меня ждёт, если я не успею или не смогу сама сделать ЭТО», – мелькнуло в голове.

Справа, в полу была дырка с железной решёткой накрест, туда выливали помои, и наверное, был туалет для взрослых. Я на глаз примерила размер своей ноги и расстояние между прутьями решётки. Очень живо представила себя, туда провалившуюся и застрявшую там. Нет, этот вариант мне точно подходит. Идём дальше.

Железные белые горшки с рисованными картинками, такими же как на шкафчике для одежды, перевёрнутые, лежали на полках-ячейках. Они, такие широкие, тяжёлые, были совсем не похожи на мой родной пластмассовый горшок-стульчик, на котором можно было усесться, сосредоточиться и сидеть сколько хочешь одна! Хорошо, по крайней мере, что горшков здесь на всех хватает (с горшками дела обстоят получше, видимо, чем с игрушками). Свой персональный горшок найден, теперь нужно было как-то в этой суматохе мальчиков и девочек быстро-быстро, незаметно снять штаны, чтобы никто ничего не увидел, не посмеялся, и сесть. И всё бы ничего, но дело в том, что даже если это и получалось сделать быстро, то ОН, железный и холодный, повергает тебя в такой шок, что ты просто сразу, мигом забываешь, зачем ты сюда вообще пришёл!!! Посидев 1-2 минуты, как дурак, так и не привыкнув к нему, встаешь, будто бы сделав все свои дела.

ТИХИЙ ЧАС

Битый час ты пытаешься заснуть, но не можешь, потому что «не сделанные дела» не дают тебе покоя. Кто-то попросился в туалет – пустили. За ним попросился ещё один, пустили, но стали ругаться, что «все забегали». Затем поставили посреди спальни (всем на обозрение) 3 горшка, сказали, что это для тех, кто хочет в туалет. Мальчишки постарше подходили, не стеснялись, девочка ни одна не подошла. Я лежу и жду, когда же заснут все. И вот когда стало совсем невмоготу, иду на середину спальни к нему, к горшку, готовая уже на всё и… О ужас! Он полный, на него никак не сядешь!!!

И вот тогда, вернувшись на свою кровать я абсолютно сознательно принимаю решение, как единственно верное, описаться в кровать…

ВЕЧЕР…

Все играли, муравейник так же гудел. Вдруг воспитательница сдвинула маленькие наши обеденные столики и села, для того, чтобы вырезать какие-то игровые карточки. Все девчонки подлетели к ней, чтобы посмотреть, что это такое. Воспитательница улыбалась, что-то объясняла старшим, и я, присела рядом и глазела во все глаза, наблюдая за тем, как из-под ножниц выходили готовые карточки и причудливые по форме обрезки.

И опять ВДРУГ! Воспитательница хлопнула в ладоши и сказала всем собрать игрушки и сесть на стульчики. Это было очень интересно, здорово, наконец-то будет какая-то ОБЩАЯ НА ВСЕХ ИГРА!
Все в ожидательной позиции («ручки на коленочки») сели на стульчики. Нам сказали: «ротик на замочек», а «тем, у кого замочек не закрывается намажут язык зелёнкой и отрежут ножницами». И тут воспитательница угрожающе подошла к шкафу и приоткрыла дверцу в шкафу, там, где у неё лежала та самая зелёнка и те самые ножницы…

Такой тишины, которая наступила в тот момент в младшей группе я никогда в садике не слышала! Было, конечно, страшно даже представить, что всё это могут сделать со мной, НО!!! Ведь это же подействовало!!! На всех!!! Ура!!! Я уже просто любила нашу новую молодую воспитательницу за эту ТИШИНУ!!! А за себя я была спокойна, свой замочек на ротике я не открою точно!

После этого, мы все встали и хором стали репетировать, проговаривать её имя и отчество длинное и непохожее на имена всех других нянечек и воспитателей. И вдруг…она опять хлопнула в ладоши и сказала всем сесть. После этого она строго скомандовала, чтобы я встала со стульчика и…(я думала она выбрала меня кем-то для игры)…и пошла в туалет и встала… В УГОЛ!!!!

Я ???? За что??? Я шла… оторопев, еле двигая ногами от ужаса, тихо, молча перед всей группой ушла нести самое позорное наказание в детском саду: СТОЯТЬ В УГЛУ В ТУАЛЕТЕ! ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК? Там я была одна, никто не видел, но я всё равно стояла лицом к стене, боясь повернуться, вытирала лицо от слёз своим персональным оранжево-коричневым полосатым полотенцем, висящим на вешалке с картинкой как на шкафчике, кровати и горшке… и НИЧЕГОООО НЕ ПОНИМАЛАААА!!!

Потом, «переболев всем этим», сделала следующие выводы: маленьким быть очень плохо, очень больно, очень обидно. Маленький не может ответить, не может не подчиниться, с маленьким не считаются, его не воспринимают серьёзно, не слышат, его не слушают, над маленьким можно безнаказанно издеваться и пользоваться его послушанием, раз ты воспитатель и кем-то назначен главным над детьми, пользоваться своим превосходством в росте и и силе. Всё это случилось со мной из-за того, что я - маленькая. Нужно скорее кушать, расти, учиться и становиться взрослой!

И главное: Я ПОТЕРПЛЮ, ВЫРАСТУ и ОТОМЩУ ЕЙ!!! ВСЕМ СКАЖУ, ЕЙ СКАЖУ, ГЛЯДЯ В ГЛАЗА, ЧТО ПОМНЮ ВСЁ!!! А иначе, как же после всего, что со мной случилось, можно было жить дальше?

P/S: Так вот о точках соприкосновения с методом Хайнер. Когда она, автор вступается за детей, пишет о физических задачах, которые стоят перед начинающими учиться чему-либо, в частности игре на фортепиано, о том, как трудно скоординировать свои движения, которые взрослым музыкантам-профессионалам кажутся элементарными, о механизмах работы зрительного внимания, о том, что НЕЛЬЗЯ И ПРЕСТУПНО ТРЕБОВАТЬ ОТ РЕБЁНКА, ОТ НАЧИНАЮЩЕГО НЕВОЗМОЖНОГО… Статья «Внимание» www.musiceducation2.org/pag…/attention-span-russian…
…и там мне всё-всё понятно, потому что я очень хорошо помню, как это ТРУДНО БЫТЬ МАЛЕНЬКИМ.
продолжение следует...