Тем, кто ещё боится постучаться в эту дверь...

16. МОЁ НЕ ОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО к Е.В.ХАЙНЕР
Часть 2. МУЗЫКАЛЬНОЕ УЧИЛИЩЕ, 1 КУРС = ИН.ЯЗ!

В училище…В это время уже брали всех – а потом пачками отчисляли тех, кто не выдерживал учебный процесс. Мне очень повезло с педагогом. Она на 10 лет старше меня и очень талантлива – это одновременно притягивало и пугало. Она была в шоке от моей музыкальной подготовки! А для меня с ней открылся КОСМОС. На моём первом уроке чтения с листа она вышла из класса (чтоб перетерпеть за дверьми). «Ты можешь спеть, проговорить нотами то, что играешь? Ты можешь написать нотами то, что играешь? - !!!! Если б я только знала, что это можно делать, что это нужно делать!!! О чём ты играешь, что ты представляешь? – спросила она про сонату Гайдна соль-минор. Отвечаю: «дождик, солнышко, там…серые тучки (пауза, молчание…) и потом говорит: "я представляю здесь плачущего внутри человека…" - !!!! чуть со стула не упала, чесссно слово – я даже не подозревала, что об этом может быть музыка…!!!!

Я попала на другую планету, поступила на иняз, я понимала много, из того что говорят, но сама произносила лишь отдельные слоги. При всём при этом к 1-ой сессии должна была выучить 4 совершенно разные роли (произведения) на этом языке, вложить в них свои эмоции и сыграть перед публикой. Я не знала, как учить, как работать с нотным текстом самой, без педагога, не могла читать ноты 2-мя руками хоть в каком-то темпе, не могла отвечать за свою память. Не знала, чего от себя ждать на завтрашнем уроке, не то, что на сцене! Тогда я грешила на своих школьных учителей, на свои какие-то изъяны и пробелы в образовании почти по всем пунктам, думала, что со мной что-то не так… Но сейчас-то я точно знаю, что у большинства учащихся в музыкальных школах и даже поступивших в училище проблемы были примерно те же, что и у меня.

2 месяца каждый урок (почти) она говорила, чтобы я была готова перевестись на другое отделение, что вряд ли что-то получится. К началу декабря, наконец, моя голова переварила всё, созрела, сыграла – и…она в меня поверила! (Если б не мои стихи и песни – до декабря точно сошла бы с ума).

*** (утром в 6 утра в кабинете №76 про счастье, про музыку, 1 курс, адаптация)
Далеко солнце, и темно в окнах,
Нет тепла в стенах, нет тепла в стёклах,
Я посажу в своём сердце сады,
И не будет больше ни одной слезы!
Расскажи мне вечер, как мне сделать это?
Сколько ждать на свете мне ветер свой?
Мне чужих снов не надо, я знаю, ты где-то рядом,
Мне не нужны твои шаги, за спиной…

*** «Осеннее утро студента в общежитии»
Умоюсь. Тёплая вода
Откроет нежно веки сна.
Оденусь (тёплое пальто не светит мне
Издалека…А уже всё равно)
В потёртых джинсах есть ещё
Немного жизни, в чёрной коже, приглядевшись,
Увидеть можно тоже ещё жизнь…
Печальные они – хранители бездомного уюта,
Хватило б лишь любви, и для души приюта.
Хватило б только слов, хватило б только рук,
Хватило б лишь тепла далёких губ…
Чай недопив, не довязав шнурки, уходим, застегнув замки,
В холодном омуте зеркал
Не разобьётся этот день, не удвоится эта ночь,
Ты лёг и встал и спать уж лень,
И сон уходит прочь.
Последний раз, взглянув себе в глаза,
Завяжем туго пояса,
Итак, вперёд! Как каждый день и прежде,
Вперёд, на поиски надежды!

***
У меня нет длинных вечеров,
У меня нет долгого дня,
И давно уж нет моих снов,
До сих пор не верю, что у меня!

***
А я не стану убегать, чтобы всю бурю переждать,
Чтобы за кружкой чая тёплой, слезинки в слёзы собирать.
А я не стану уходить, чтоб пережить всё и забыть.
Я до конца и до упора, до самой капли буду жить!
Мне есть куда запрятать боль, мне есть куда запрятать гнев,
Сегодня, завтра и вчера…
Мне есть куда – и в этом соль!
И все мои с ней вечера!

***
Съешь конфетку – и всё пройдёт,
Горло снова будет легко дышать,
Сердце снова не будет ждать,
Съешь конфетку – и всё пройдёт…

***
Я могу что-то да? Я всё-таки могу?!
И только после этого я могу любить себя, и я люблю!

***
«Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно»
Значит, это холодное утро не зря?
Если ветер в лицо нещадно, чтобы впредь было неповадно,
Чтобы знала, как дорого стоит светлая заря!

*** «Музыка»
Музыка – 2-е дыхание, музыка – сила!
Тебе благодаря, многом мила!
2 сердца, 2 души, 2 раны, 2 мои.
Нет тишины, нет холода,
Звучу в мажоре – молодо,
Звучу в миноре – дорого…

Что было хорошо? Всё, чем я занималась я очень любила, каждую свободную минуту я занималась, а если не было кабинетов – шла в библиотеку училища или в библиотеку через дорогу – это был релакс… читала произведения поэтов, писателей, с которыми дружили музыканты, произведениями которых вдохновлялись. Читала всё, что упоминалось в биографиях композиторов по муз. литературе. Через музыкантов, поэтов, наконец, полюбила литературу, поэзию и узнала историю. До того, в школе, я тупо читала то, что задавали, читала без всякого личного отношения, без попыток в чужих словах найти своё отражение.

Ещё хорошо, что у меня была Марина, рядом с которой градус серьёзности слегка понижался и отношение ко всему происходящему становилось близко к адекватному. Если бы не она, взорвалась наверное бы от весомости и важности великого дела – УЧЁБЫ.

Марина принимала меня и понимала как человека, как подругу, независимо от степени музыкального таланта. Она не стала играть в эту игру, не верила в эту иерархию по степени одаренности, которую нам всем «навязала» система. С ней было легко! Хорошо, когда есть такие люди рядом, с нормальным юмором и житейской мудростью (хотя младше меня!) в плане людской психологии, интуиции всегда была выше меня на голову. Пока я создаю себе какие-то иллюзии, потом сама в них верю… она своим практическим взглядом на вещи, всё могла разложить по местам, развеять все туманности и неясности в моей голове.

Писала маме письма о своей нелёгкой судьбе, чтобы ценила и понимала, как дочь пашет, весь свой распорядок дня с 5.00!!! Кому ж ещё, если не маме поплакаться чуть-чуть о своей нелёгкой студенческой жизни. Она мне до сих пор говорит: «Пока есть кому – рассказывай и делись! Ничего зазорного в этом нет!». Но тогда мама «сработала» очень чётко, она посчитала нужным мне написать «Хорошо, дочь, если так трудно, давай, забирай документы, едь домой, будем вместе хозяйством заниматься – давно мечтала, научу всему тому, что сама знаю: шить, готовить, следить за домом. Устроим тебя на ферму дояркой)))) – У мамы да, такой прагматичный юмор. Люблю маму, за то, что никогда не дает расклеиться!)))

Но вернёмся к отношениям с музыкой.

1 семестр:
Китайский синий будильник (тот, что домиком), пищал в 5 утра, «звенел» у меня в голове инвенцией Баха, напряжённой и тревожной. Суть моего отношения к ф-но в 1 семестре - кто кого? Борьба и укрощение бело-чёрно-зубого зверя. Суд присяжных (пед. Состав) постановил «4-». Сказали: «пережала звук», учительница сказала: «мне так не показалось» – и я была счастлива! Больше она так никогда не говорила… Чувство вины перед педагогом за свои нестабильные выступления – вот то единственное, что омрачило учёбу в училище. Зацикленность на личности учителя, зависимость от его мнения – да! Здесь многие верили в то, что прогресс ученика может быть лишь вопреки, назло педагогу, и миссия учителя – разозлить, найти точку давления, зацепить за живое ученика, чтобы бунтовала личность и работала. Моя не была психологическим монстром, но она очень переживала все мои неудачи. На 4-м курсе на уроке по конц. классу как-то тронула меня за волосы, погладила что ли? Видимо предчувствуя, что скоро придётся расстаться – я от счастья потом не занималась 2 недели! Знаю, что защищаясь от нападок во время обсуждения, она сказала про меня: «Мне интересно с ней работать» - и это для меня самое ценное, сам процесс сотворчества с педагогом, поиск интерпретации. Я сама из этого взяла одно: выступление ученика – это выступление ученика, не влезать туда со своими переживаниями, отключать себя, хвалить за любые выступления (тем более, если знаешь, что он работал) смотреть только вперёд! Здоровый пофигизм он просто необходим, как воздух в любом деле.

В своей музыкальной школе отыграла программу первой сессии на школьном концерте – мой учитель сказал: «Да..если бы за меня так кто – нибудь в своё время взялся, может что-нибудь и получилось…». И мне всё равно с ним тоже очень повезло! Он не занимался со мной упражнениями по постановке рук, не хлопал в ладоши, не трогал мои руки и не заходил на мою территорию, тотального контроля я не знала… Дал, что мог, ощущение учителя-партнёра и друга – вот то, что дали мне мои учителя, унижающего учителя-диктатора у меня не было.

2 семестр:
Занималась без «продыху» каждый день, даже во время гриппа, сбивала температуру 38 градусов и шла в училище – боялась, что руки и голова забудут что-нибудь – пропусти я хоть час. Всё выучила и в майские праздники, моя программа была созревшая – а к июню (к экзаменам) – перезрелая, перегоревшая… Сказали, что сыграла голые ноты ничего не вложила…

17. ЧТО ТАКОЕ ВОЛЯ? ПАРА СЛОВ О СЦЕНИЧЕСКОЙ ВОЛЕ.
(пояснение к посту vk.com/wall113005955_3158
начало здесь vk.com/id113005955?w=wall113005955_3223 )

Когда я пришла на 1-ый курс в училище моя учительница по фортепиано мне говорила, что у меня мало воли. Когда я пришла на 1-ый курс института моя учительница по дирижированию сказала: «Уж чего-чего, а воли у вас хоть отбавляй. С этим проблем нет».

Так что же есть такое воля? Когда мы взываем к ней? Когда нам необходимо сделать волевое усилие, проявить так сказать, волю по отношению к себе? Откуда в нас берутся силы, чтобы заставить что-то сделать СЕБЯ САМОГО?

Жёсткий режим 1-го курса музыкального училища я приняла в своей жизни как должное. Давно ждала трудностей, давно ждала чего-то такого, чему бы я отдала всё: время, деньги, энергию, душу. Кроме того, после ленивого, полного праздного безделья, никчемного, бессмысленного, разболтанного, бесполезного 11-го класса (мне так казалось) я уже ждала от судьбы какого-нибудь возмездия, потому что по всем разумным и логическим законом жизни такое время, когда пришлось бы «затянуть туго пояса» и повзрослеть, и действовать, и работать в поте лица … такое время должно было обязательно настать!

- Если мне будет легко, я переведусь в другое училище, - сказала я самонадеянно своей учительнице на первом уроке.
- Оооо! Будет сложно, это я тебе обещаю! Здесь легко ещё никому не было)))

Я успокоилась и выдохнула, значит я там, где нужно))))

Итак, воля… В условиях фрустации (=несоответствия приложенных сил, времени и полученного результата) я взываю к ВОЛЕ. Вывожу для себя формулу, формулировку этого понятия: «Воля – это ненависть к своему бессилию».

Зачем-то мне на глаза в какой-то книжке попадаются следующие строчки: «Жалость – это последнее, что можно испытывать к человеку». Это неправда, это не правильные слова, особенно не правильные с точки зрения женской природы. Женщина не должна бояться быть слабой, не должна быть безжалостной к себе, она не должна бояться просить помощи. Но в тот момент самое страшное стало для меня быть жалкой, своим юношеским максимализмом постановила, что «жалеть себя ни в коем случае нельзя!». Хуже чем «жалкой» быть просто невозможно. На слово «жалкая» приходит только одна ассоциация: «Чучело-Мяучело» такое, «худая, больная, бессильная, ободранная кошка», к которой можно испытывать жалость в связке с отвращением. Из сего выходило следующее: «Воля = насилие, через силу над собой, через своё бессилие».

Заставить себя заниматься много-много часов, это было на самом деле не так уж и трудно. Совсем другое дело исполнительская воля, т.е. воля при исполнения музыки на уроке, на сцене, когда присутствует главный отвлекающий фактор – публика, волнение перед ней.

Разговаривая с подругами на тему: «Что вы говорите себе, когда во время выступления чувствуете, что пальцы немеют, мозг отказывает и автомат (=автоматизм заученного, мышечная память) заедает, не вывозит?

Та девушка, средний бал за экзамены-зачёты которой колебался в диапазоне «3» - «4-» сказала, что она в этот момент начинает ругать себя матом, обзывать себя последними словами…и это её собирает и активизирует.

Другая, оценки которой были в спектре «4» - «5-» сказала, что в таком случае она начинает ласково уговаривать себя собраться, говорит себе «ты можешь», «ну давай, осталось ещё совсем чуть-чуть».

Я вижу здесь прямую зависимость между отношением к себе и отношением учителей, которое выражено в оценке. Жёсткость по отношению к себе… она идёт и в прикосновение к инструменту, и в звук, в музыку, которую играешь, это слышно.

Жёсткость (=жестокость) к себе допускает, разрешает жёсткое отношение к себе других людей, а значит, рано или поздно будут те, по отношению к кому эта жёсткость будет применена непосредственно и напрямую (ученики). Потом, ненависть к своему бессилию это же совсем рядом, буквально в 2-х шагах от ненависти к себе, а это уже очень серьёзно... это болезни и неврозы, это психологические проблемы в коммуникации с людьми в социуме.

Когда я стала обучаться у Елены Владимировны Хайнер я наконец-то разобралась с этим! Но почему же эти вещи нам не сказали ни по педагогике, ни по психологии, ни по методике, ни в училище, ни в ВУЗЕ???

Я сейчас точно знаю, опытным путём через детей и учеников, что воля не берётся из негатива, поэтому не нужно искать никаких точек давления для манипуляций ни у учеников, ни у кого-то другого. Воля – это запас положительного опыта, благодаря которому человек верит в свои силы и может перетерпеть неудачи, приложить усилия и дождаться результата. Воля должна идти от любви и самоуважения к себе, а не от ненависти. Фундамент для воспитания воли, стрессоустойчивости - безусловная любовь родителей к ребёнку и безграничная вера в ученика его учителя. (Или просто чья-то безусловная любовь и вера)))

За запас воли, положительного опыта в ответе родители и педагоги – все и всегда. Волю можно вырастить. Каждое успешное выполненное задание, положительная оценка за приложенное усилие, каждое выступление, подкреплённое позитивными эмоциями, улыбки, объятия, восхищённые искренние взгляды, а если это не удачные моменты – то просто констатация факта, без комментариев и «тыкания носом в ошибки». Успех, одобрение всегда мощно мотивирует к деятельности, а не критика, с критикой нужно быть очень, очень осторожным, особенно с детьми.

Я очень редко встречала людей с адекватной! А завышенная самооценка она ведь тоже как ответная реакция, защитный механизм, который выработали единицы! Зато все боятся лишний раз похвалить кого-нибудь, уже даже с самого детства, не дай Бог ребёнок заболеет «звёздной болезнью». Если похвала не является постоянной спутницей педагога на уроке, конечно, потом от одного ласкового слова, от пятёрки у ученика над головой вырастает корона или нимб. А мы потом, конечно (!!!), скажем коллегам: «совсем ребёнка хвалить нельзя! Сразу заниматься перестал!». Я всегда восхищалась людьми, которые делали дело и умели себя похвалить за это, подчеркнуть значимость проделанного (они и других тоже умеют ценить), а не обесценить свой труд в глазах других мол «ничего особенного, всегда пожалуйста», «не за что», «да что вы, мне не трудно» и т.п. скромные расшаркивания.

Мне было откуда взять её, волю. Семья и школа – фиаско не было нигде. Я много думаю о том, что бесполезно говорить о воле, призывать «рассердиться на себя» ученика (я раньше так делала), которому везде ставят 3 да 2, ему незачем ничего доказывать ни себе, ни другим. Он там, где был всегда, оценка «3» его не удручает, это его зона комфорта он привык к себе такому, поэтому лезть из кожи вон, чтобы что-то изменить? Зачем? Привык же уже.. Призывать к воле ученика не нужно, нужно формировать её прямо на уроке!

Для того, чтобы научиться адекватно оценивать себя и свои силы считаю, что каждый должен пройти дистанцию всех школьных оценок от 1 до 5, чтобы понять, что никакие баллы не в состоянии ничего в нём оценить, особенно это касается оценок на экзаменах и зачётах. Оценка нужна как текущая для оценки приложенных самостоятельных усилий, но не на выступлении.

Самое важное на 1-м курсе было научиться правильно заниматься, правильно расходовать и распределять энергию своего внимания, что главное, а что второстепенное. И вкладываться туда, где есть хоть какой-то результат. В поисках правильных (=эффективных) рецептов летели часы и дни. Это то, что называется опыт. Т.к. готовых рецептов за плечами не было, пришлось до всего доходить методом «тыка», методом проб и ошибок – без этого никак никогда и ни у кого не получится чему-то научиться!

Так вот в условиях жёсткой фрустации, когда начинали одолевать сомнения «смогу ли я?», смириться с тем, что «мне не дано» воля никак не позволяла))) (интересно, что сомнений в том «хочу ли я?» в принципе никогда не возникало) В этой ситуации, когда вера в себя истощалась, последними, кто приходили на помощь были… стихи.

Стихи – это последняя попытка трансформировать боль и негатив в нечто красивое, заслуживающее право жить… Стихи рождаются от избытка, от крайней степени боли или счастья, на разломе, когда ты весь «трещишь по швам».

Я давно уже не пишу стихов. Написать стихотворение для меня значит «дойти до ручки». Если нет стихов – это здорово! Это значит повзрослела. Быть поэтом… это страшно, это значит для меня, быть подростком, не научившимся «вытаскивать себя из дна» и не научившимся «стаскивать себя с вершин».

Люди, которые ехидно и презрительно относятся к творчеству своих или чужих детей, людей либо ничего об этом не знают, либо ростки их творчества в своё время были высмеяны, обесценены. Они боятся в себе этих живых порывов, следовательно не способны уже к творчеству сами, потому что раз и навсегда захлопнули в себе эту дверцу...

Продолжение следует.

hellene wrote: Елена, поставила картинку вверху поста, чтобы нагляднее было при распространении.
Очень нравятся ваши записки. Интересно читать!

Cпасибо, Кошки-Мышки - это... учитель-ученик? Или страх, с которым нужно подружиться? ПРеодоление стресса???)))) ТОчно!!!

18. А МОЖЕТ БЫТЬ…ворона))) ПИСАТЕЛЬНИЦА ИЛИ… ПОЭТЕССА?


Первый раз «за перо» я взялась в конце 4-го класса, в 9 лет…
Однажды летом, гуляя по родному с.Колобово с Танькой-подружкой под ручку, обсудив уже всё, что только можно, поделившись по-очереди всеми своими секретами, в 5-ый раз провожая друг друга и пытаясь разойтись «В ЦЕНТРАХ» (лобное место, неизменное для встреч и прощаний, перекрёсток 2-х дорог на автобусной остановке), у нас зашёл разговор вот о чём…

Рассказываю Тане о том, что иногда сами собой сочиняются какие-то дурацкие песни, причём вдохновение приходит в самых неожиданных местах))) Например, я сочинила песню, когда прыгала до потолка на пружинной кровати в своей комнате в субботу после бани в духе песен Ирины Понаровской, такая какая-то детская пародия.
Странные стихи, в основном больше рифмы взялись ниоткуда, когда я прыгала на выставленных на улицу старых пружинах от кроватей у кочегарки за Домом Культуры весной (видимо обдышалась кислородом))), когда можно петь или кричать громко сочинённые строчки, зная, что в округе никто не услышит, проходя мимо и не будет крутить пальцем у виска. В режиме «полёта» и ритмичных прыжков почему-то легко сочиняются рифмы)))

Таня, как всегда, своим рациональным взглядом на жизнь говорит мне, что мол, да, такое бывает, что у неё есть двоюродная сестра, которая пишет целую книгу. Что уже исписала толстенную общую тетрадку про инопланетян, это какая-то фантастическая история про межгалактические миры, про «просторы Вселенной», что сама Таня читала, и что это действительно интересно и увлекательно.

Девочка из города, ненамного старше нас написала интересную, по словам моей умной и начитанной подруги, книгу…!!! Она бы так не сказала, если б это была какая-нибудь не интересная ерунда. Вот это да! Это меня очень удивило, поразило, захватило, и…внезапно вдохновило на большие свершения, на «великие писательские дела»)))

Поэтому, вернувшись домой, я тут же потребовала у мамы достать новую, общую чистую тетрадку, объявив при этом, что я собираюсь стать писательницей и написать книгу. Общую тетрадь мама мне не дала, аргументируя тем, что, для первой книги и тоненькая пока сойдёт.

ПРОБА ПЕРА
Села…на маленький стульчик «за стол». В СТОЛ для юной писательницы превратился большой, взрослый СТУЛ. Взяла ручку с красной пастой и красиво подписала тетрадь «Моя книга»)))

О чём же писать? Ну уж точно не про инопланетян, я про них ничего не знаю, что я могу написать про какие-то там межг…межгалак…межгалактические миры? Они мне даже во сне никогда не снились. Как же назвать свою книгу? «Елена Прекрасная». Нет уж, это слишком…бесстыдный, неприкрытый ничем эгоизм))) Потом, у меня уже был один неудачный опыт. Нарисованный мною 1-ый и последний номер журнала «Ленка», типа «советы подружкам» как сделать прическу, как модно одеваться (это я с журнала «Маруся» или «Лола» слизала) – эффекта было ноль, сколько бы не пыталась впихнуть почитать своим подружкам – никто не взял МОЙ «глянцевый» журнал)))

Назову-ка я свою книгу «Анжелика». Сестра-студентка привезла из Кирова аж 3 такие толстенные, с яркими цветными обложками книги, на которых белыми буквами было написано «Анжелика». Да к тому же на днях, в гости к соседям через дорогу приехала девочка Анжела, то бишь тоже Анжелика. Было очень интересно, что, собственно говоря, Анжелика, это вовсе не обязательно «О! Анжелика!» - взрослая высокомерная девушка-красотка с таким каким-то жемчужным именем, а обычная Анжела, которая вполне себе может жить и… через дорогу от моего дома. Ну всё! Решено!

АНЖЕЛИКА (оригинальная рукопись на фото)


После 2-ой главы, (2-х страниц письменного текста), моё воображение и фантазия «сдулись», сошли на «нет». Никакого опыта за плечами больше не было, кроме «Знакомство» и «Встреча» вариантов развития сюжета в голове не было никаких… Пусто, белым-бело! Выдуманные персонажи застыли и ограничились в своём развитии этими 2-мя страницами. Остался не приятный осадок, будто бы я бросила их на произвол судьбы, на полпути. Как это могло случиться со мной? Столько желания, энергии было, а получилось, что писать НЕ О ЧЕМ??? Завод поработал чуть-чуть и остановился...

На основе этого первого «писательского» опыта мне стало абсолютно ясно, что писать о том, чего не знаешь, не прожил, не понимаешь и не чувствуешь не имеет никакого смысла, более того: очень трудно и сложно «высасывать из пальца» и оказалось совершенно невозможно в моём случае. Я дала себе слово, что если и буду когда-нибудь писать книгу, то только о том, что реально происходит и только о тех людях, которые реально существует.

НАСТОЯЩИЕ СТИХИ
Стихи "полились рекой" в 5-м классе. Что ни день – так разный стих. От «ненавижу» до «люблю», от «отомщу» до тоски и слёз. От войны со всеми, стратегиями поведения на каждый день до вылета в надуманный мир мечты, гармонии и счастья – словом, 19 век, Эпоха Романтизма в масштабах истории МХК.

То, что получалось, более-менее выразить точно, я стала записывать в тетрадь. Может занятия музыкой активизировали во мне это, может подростковый возраст?

Но вот подвернулся случай, чтобы стихи из тетради вышли «в свет», «в люди», так сказать. Мой учитель в музыкальной школе, он же организатор конкурса вокальной песни «Подснежник» в п.Нема предложил мне сочинить песню для участия в этом конкурсе. Он же писал фонограммы, готовил участниц. Конкурс всегда проходил весной, победители потом участвовали в Отчётном концерте музыкальной школы, чем очень украшали это мероприятие и «расшатывали» строгий академизм своими «творческими свободными ветрами» с эстрады.

Итак, песня. Для примера он показал мне текст песни, который придумала одна из его учениц, победительница конкурса, Катя. Песня называлась примерно так «Мой парень – ковбой». Я пробежалась по тексту… повторы и рифмы вокруг «ковбой, мой, крутой…». Ничего особенного, мне иногда такая же белиберда в голову приходит, не мучаясь и не напрягаясь даже. «Откуда ж она вообще знает, кто такой ковбой? Кто это?» - спрашиваю. Учитель смеётся, говорит: «Не знаю, в курсе ли она, что ковбой – это пастух коров в Америке».

Игорь Иванович меня очень-таки серьёзно озадачил, и я взялась за дело со всем усердием. Решила написать 2 варианта. Один текст – лёгкий, в духе попсовой песни, которую он показал, выдуманный, не настоящий – «Ты – рыцарь львиное сердце».

Другой – действительно про меня, про то, чем живёт ученица 5-го класса каждый долгий мартовский школьный день изнуряющей 3-ей учебной четверти – «Ожидание весны».


Так вот я думала, он почувствует и распознает сразу: где – «фигня на постном масле», а где действительно «по живому». Реакция меня убила. Читая стихи про маму «Хочу весны, хочу тепла» - он хохотал громко и долго: «Ой, не могу!Мама!»… «Моя душа изнемогла», я представляю, как ты это будешь петь на сцене».
А про 2-ю песню с рыцарем он сказал: «Да, вот это уже что-то похоже на то, что нужно»!!!!????

Моему внутреннему возмущению не было предела! Были 90-е… Всё стало спутываться, детям навязывалось «взрослое содержание», взрослые истории, взрослая одежда, взрослые образы. В моде была песня Лады Дэнс «Девочка Ночь» и др. подобные. Надо сказать, теперь перепутано ещё больше. В советскую эпоху очень серьёзно воспринималось и осознавалось огромное воздействие музыки на подрастающие умы и души. Через содержание песен закладывались нужные государству смыслы. Да, они заставили работать культуру на их цели и идеи, музыкальные школы выполняли определённый гос. Заказ на воспитание чистой, честной, удобной личности. Были и свои перегибы, НО!!! Главное, то, что детское музыкальное пространство оставалось ДЕТСКИМ – и это, бесспорно, плюс той эпохи. Считаю, что всем родителям важно разбираться в этом хоть чуть-чуть, чтобы фильтровать информацию любого вида, в том числе и музыкального, не только для своего ребёнка, но и для себя лично. Хочется верить, что грамотность, критичность и здравомыслие в этом вопросе всё же перевесят насаждаемый мусор.

Я не стала участвовать в конкурсе, не хотела петь про рыцаря. Эти 2 стихотворения – это была «проверка» для моего педагога, он её не прошёл, он ничего не понял))) Стихи я писать не перестала, но Игорь Иванович лишился моего доверия в таких серьёзных вопросах о творчестве)))

«А ПРАВДА СВЕТИТ И В ДОМАХ, ГДЕ СТЕНЫ ЧЁРНЫЙ ДЫМ КОПТИТ…»

В ноябре 2016 года после первой публичной презентации Софт Моцарт на конкурсе педагогического мастерства я была раздавлена, разбита. Тогда досталось не только «инновационным методикам в музыкальном образовании», тогда «огребли» и опытные стажисты за новшества и «свои рецептики» в своей практике))) Просматриваю запись несколько раз, пытаюсь взглянуть на своё выступление объективно, со стороны, понять что не так я сказала, сделала, где не среагировала сразу, с какого места пошло всё не так… Вроде бы всё по делу и вовремя было сказано. Понимаю, что не удалось донести до членов жюри многого…не так выстроила выступление, не рассчитала по времени… Почему на меня накинулись, будто систему, метод, программу придумала я и… как будто придумала буквально вчера? Почему трясут опыт работы по новой методике? Хотя я не пришла бунтовать и что-то доказывать, лишь поделиться, лишь показать, как работаю… Коллега по работе успокоила вполне разумными доводами: «Ты – транслятор новой информации, поэтому все шишки – тебе, будь готова, это так всегда». Отправляю видеозапись своего выступления Елене Владимировне Хайнер полностью, без купюр.
Встречаемся по скайпу с ней чуть ли ни в этот же день. Она очень эмоционально, очень остро на это всё реагирует, будто она там стояла перед ними… перед жюри.



- Простите, Лена, я сегодня на взводе. Просто я снова в суде.
Говорит про клевету, которую пишут Программист и его подруга в сетях.

- Да, я читала. Главное – программа, главное, что дети по ней действительно научаются читать ноты, а не личная жизнь создательницы. Зачем вы им отвечаете?

- Всё верно, но как по-другому? Ведь со стороны, кто не знает, будет верить только им, раз другой альтернативы, ответа с другой стороны нет. Ведь они даже авторство моё ставят под сомнение, я сейчас в суде должна доказывать ещё и то, что новый метод придумала я, а не Программист, поднимать черновики и документы столетней давности.

- Напишите об этом. Напишите, никого не оскорбляя, никого не черня, просто о том, КАК вы искали, какими были верные и неверные шаги, пути, как вы практиковали и как ОТКРЫЛИ. Откровенно, правдиво, с пониманием и жалостью к оппонентам. Вы – автор, а значит никто не сможет описать этот путь так подробно как Вы, Вы одна не перепутаете ни за что ни день, ни год, ни хронологию, что было сначала, а что потом. Откуда что «выросло» все предпосылки и результаты. Их отдельные маленькие лживые кляузы просто потеряются на фоне Вашей правды. Этот долгий и тернистый путь – Ваш, а не их, поэтому Вам есть о чём написать, написать много – им нет.

- Вы думаете, нужно?
- Думаю да. Агрессию и провокации нужно переплавить в творчество, в красоту. Вы умеете это делать. Сама программа – это вовсе не орудие возмездия, это творческий ответ, это решение, выход из детских травм, трансформация боли. Это путь к музыке без ран, это ведь всё с любовью к детям, к ищущим педагогам и к музыке по итогу. Напишите, и тогда уж точно никто ничего переврать про то, «как это было» не сможет.

Так вот с тех пор, как я рядом с Хэлен Хайнер, её программой и с командой педагогов Софт Моцарт - мне тоже есть что сказать! С тех пор я "не сдуваюсь" через 2 страницы. Потому что абсолютно каждое слово, строчка, поднятый вопрос отзывается во мне и находит личный отклик. А желание писать приходит регулярно. Это отнимает много времени и сил, но это - здорово!!!!

Позже появляются в Живом Журнале появляются очень интересные, уникальные статьи автора, новатора в музыкальной педагогике. Я всё копирую себе, каждое слово, каждую картинку, я очень боюсь потерять это, если вдруг в интернете или в мире будут неполадки.

«Кто такая Хэлен Хайнер» lenkaolenka.livejournal.com/953168.html

История создания программы «Софт Моцарт», написанная к 15-тилетию со дня её рождения здесь lenkaolenka.livejournal.com/986382.html

Продолжение следует…