Тем, кто ещё боится постучаться в эту дверь...

15. ПРО ВЕРУ И РЕЛИГИЮ, ПРАВДУ И САМООБМАН, и...
О СОФТ МОЦАРТ.

Однажды, девочка-соседка Лена Ф с загадочным, заговорщенским видом сообщила мне очень важную секретную информацию о том, что в селе есть такая бабушка, которая, угощает всех пришедших к ней детей чаем и конфетами. Чтобы заполучить всё это счастье надо всего-то лишь, придя к ней домой, помолиться перед иконой на входе и выходе из её дома.

Мы побежали с подружкой вприпрыжку на другой конец села, чтобы проверить: действительно ли эта «халява» работает. Около дома, к которому мы пришли, за калиткой росли яблони и на клумбах у крыльца росло много красивых ярких цветов.

Мы зашли. В доме было очень торжественно, как в музее. Прямо напротив входа висела большая картина с портретом девушки с короткой стрижкой, у которой в одной руке был какой-то карандаш, а в другой коробочка. И ещё рядом висела картина, на которой нарисован седовласый бородатый дедушка, он одет был в красивое покрывало-плащ с какой-то толстой книжкой в руке (учебник, наверное). Это оказался, впоследствии, Николай Чудотворец. Бабушка сказала, что это главные святые, которые всем помогают, поэтому, прежде чем войти в дом, нужно им помолиться, чтобы нам тоже они в чём-нибудь да помогли. Стоя на широком пороге, мы с Ленкой молились точно так же, как показывала нам бабушка Лида. Было весело и необычно всё! Как правильно складывать пальцы, в какую сторону креститься сначала, в какую потом, поклон и «Господи помилуй» 3 раза… Ещё и глядя в глаза Николаю и красивому кудрявому (как оказалось) юноше на картине. Молюсь, а про себя отмечаю: «Значит, у одного книжка чудесная, а у другого волшебство в коробочке хранится!».

Пропускной пункт с Ленкой мы прошли успешно, значит идём дальше. В каждой комнате на всех стенах тоже висели иконы-картины, большие и маленькие, в красивых золотых и резных рамках. Я их долго рассматривала, это было похоже на художественную галерею, а бабушка Лида была - экскурсовод. Она рассказывала про всех: кто, для чего и когда ему нужно молиться, да ещё и для каждого своя особая молитва-заклинание!

Кухня была очень светлая, чистая, приветливая. Вверху, в углу под потолком висел «домашний иконостас» из 3-х икон, покрытый домоткаными кружевами, ещё висела какая-то то ли баночка, то ли тарелочка (лампада), которую нужно зажигать, когда молишься всем трём иконам враз. Я попросила зажечь для нас, показать, но оказалось, что нельзя, можно только когда один молишься. У моей родной бабушки Оли, я уже видела такое, поэтому на кухне мне понравилось больше, чем в других комнатах, тем более, что именно там мы и должны были сесть за чай с конфетами)))

Пока грелся чайник мы с Ленкой охотно рассказывали удивительной, интересной, (или... странной?) бабушке (кто ещё вот так вот запросто впустит в дом и усадит за стол просто за «помолиться»?!?) что делали, куда ходили, где мама, что делает папа… После застолья, не задерживая боле хозяйку, до неприличия быстро, мы поспешили удалиться (а что ж ещё было ещё делать, коли конфеты уже были съедены?), не забыв перед уходом покреститься, конечно, как положено. По дороге домой Ленка говорит:
- Классно, да?
- Классно! - говорю.
- Ещё пойдём!

Потом к бабушке Лиде я стала ходить одна и чуть ли не каждый день. И не уходила уже так быстро после чая, одной было стыдно сразу уходить. От неё я узнала про то, что у каждого человека есть (кроме дня рождения) ещё один праздник, когда его должны все поздравлять - день Ангела! Это мне очень понравилось))) Что есть некий ангел, который Хранитель, он невидимый и он меня всегда защищает от бед. Чтобы он был рядом и не улетал, для него перед сном нужно просто читать, как стихотворенье, молитву, текст которой, лучше всего выучить выразительно наизусть. Бабушка с готовностью мне его написала на листочке. Дала мне иконку (маленькую фотографию), чтобы я её повесила у себя над кроватью. Папа с мамой тихонько подхихикнули, когда я повесила это фото у изголовья кровати в своей комнате. Да ещё и не забыла просветить всех домашних насчёт своего дня ангела и подарков для меня в этот день.

С бабушкой Лидой мы очень подружились, она показала мне все свои семейные фотографии, где она ещё молодая, своего отца, братьев, мужа, сыновей. Подарила мне открытку, подписала, привезла красивый голубой крестик из церкви и повесила мне на шею. Словом, сделала всё, наверное от души, чтобы привлечь меня на путь православной веры. Хотела даже в церковь меня с собой взять в город, но мама не пустила. Она не приветствовала и не одобряла моё новое увлечение. Я даже тайком ходила, можно сказать, прячась, шифруясь, в дом-музей села Колобова, т.е. в гости к бабушке Лиде.

Что ж я прилипла-то к ней? Никто уже из подружек к ней и не заходил, а я - каждый день. Всё дело в том, что буквально за месяц до того умерла моя родная бабушка…
Она жила у нас недолго, где-то полгода, я была во 2-м классе. Каждый день, в распорядке моего дня, была «культурная программа» для больной, чтобы бабушке не было скучно. Перечитала ей весь учебник по чтению, ставила градусник и «меряла» давление. Играла на пружинах её кровати «музыку» как на клавишах фортепиано, следила, чтобы на табуретке рядом с кроватью был всегда стакан с водой. Она говорила мне: «Вот настанет весна, болезнь пройдёт, и мы с тобой накинем полушалки цветастые на плечи и пойдём гулять по Колобовским тротуарам на улице Советской, сядем на скамеечку под черёмухи возле моего дома и будем такие красивые сидеть, песни петь».

У бабушки был рак…В июне, накануне выпускного сестры, её не стало. Помню папу, вышедшего из её комнаты и скользящим, потупленным взглядом, уводя глаза в пол сообщившим маме: «Всё, Нин» и махнул рукой как-то тоже в пол. Я зашла в её комнату и обняла, она была тёплая, совсем не верилось, что она могла вот так, прямо сейчас без криков и стонов умереть. Не так я представляла себе смерть, да и вообще, рядом с собой, в соседней комнате, в нашем доме я её никак не представляла.
К этому, видимо, все были готовы, кроме меня. Началась молчаливая суета, всем было не до нас, детей. Я рыдала за домом, в саду, чтобы никто не видел. Мне казалось, рыдала за всех! Почему все так смиренно и молчаливо приняли это всё? Без воплей, криков и слёз, как будто это нормальная ситуация, когда кто-то умирает? Меня нашла сестра 8-ми классница, обняла и стала успокаивать, как могла. Рассказала, что не знает, правда или нет, но многие люди верят, что в каждом из нас есть душа, что она не умирает, что умирает только тело, что после смерти душа человека идёт по узкому чёрному проходу к свету, к какому-то волшебному доброму Богу…

Примерно через 2 месяца я нашла себе бабушку Лиду. Мне было очень приятно, что у меня появилась та, к которой я могу ходить, как к своей родной. Я сказала ей об этом. Рассказала, что с тех самых пор, мне снится сон, что я иду в дом бабушки Оли по тёмной ограде, в паутине, как баня по-чёрному, как к Бабе-Яге, иду и боюсь. Прошло много дней или лет и почему-то мы все думали, что бабушка умерла, а она – жива! Как мы могли забыть? Почему мы не приходили к ней? Боюсь, потому что мне кажется, что ей сейчас лет 100… и она похожа на засушенную, скрюченную бабу Ягу. Что она ела и как жила здесь одна до сих пор????

Открываю дверь… а там светло! Она в чистеньком белом платочке и фартучке у окошечка сидит, за столом, улыбается, бегу к ней, обнимаю её…

Бабушка Лида сказала, что это значит, моя бабушка попала в рай к Богу и ей там хорошо. А я навзрыд: «А с нами ей что, было плохо??? Почему она от нас ушла куда-то в рай, к какому-то Богу????»

На волне этих очень личных, сердечных разговоров и откровений я вдруг внезапно даже для самой себя признаюсь: «А знаешь, бабуш, все дети, которые к тебе приходят, идут сюда... за конфетами!» И, чуть-чуть помедлив, сознаюсь в собственном грехе: «Прости, но ведь и я-то к тебе тоже не за Богом пришла, и вовсе не за тем, чтобы научиться правильно ему молиться!»

После этого мне стало как-то легче, я во всём призналась, извинилась, престала лицемерить, притворно улыбаться и обманывать эту добрую старушку. Бабушке Лиде, по-моему, напротив, легче не стало. Она увела стеклянный взгляд куда-то вдаль, в окно. Видимо от неожиданности… не смогла мне, семилетней, тогда ничего совсем ответить.

Мне казалось, что вот именно сейчас, после этого разговора у нас с ней должно было быть просто всё замечательно! По моим интуитивным предположениям и внутренним желаниям, выходило, что после всех этих признаний мы должны были обняться, расцеловаться и стать настоящими бабушкой и внучкой. Но… случилось с точностью всё наоборот. Обман как хрупкое стекло рассыпался, лопнул. как красивый мыльный пузырь. И всё, что нас до этого держало вместе потеряло смысл, не о чем стало говорить! Как змея в меня проникло, буквально вползло понимание того, что она ДАВНО ОБО ВСЁМ ЗНАЛА!!!

Вскоре приехали её родные внучки из города в гости, ещё одна правда про внучку со стороны незваного «независимого эксперта» и… я поняла, что совсем лишняя, я бельмо в глазу со своей правдой. Никому, как оказалось, в этом доме она, правда моя, была не нужна.

Это был урок. Оказывается, люди могут знать, но молчать про правду, боятся правды, не любят тех, кто говорит её, готовы жить и по умолчанию живут в своих и чужих обманах долго-предолго… Взрослые люди! А нас, с садика, да и дома всегда учили через слёзы, через стыд, даже если очень трудно, … только к правде…

Туман рассеялся, она была НЕ МОЯ БАБУШКА, а я – НЕ ЕЁ ВНУЧКА. Это было похоже на то, как Герда застряла у женщины-волшебницы (или ведьмы?) не доброй-не злой, просто одинокой, просто той, которая крала понемногу у всех время и энергию. А может это я крала?

К чему приводят людей самообманы? Не раз мне приходилось и подростком, и взрослой видеть, что это рано или поздно заканчивается истерикой, срывом и т.п. Мне жаль таких людей, я боюсь самообманов в своей жизни. Нужен ли человеку самообман? Где грань между верой во что-то и самообманом? Гипотезы и фантазии… иногда материализуются, да… Но есть же в мире аксиомы и теоремы! Поэтому, абсолютно во всем, касаемом себя лично, своей работы, людей вокруг очень важно всегда требовательно и критично смотреть на вещи и вовремя отделять зёрна от плевел, корректировать себя постоянно, то бишь учиться.

Именно поэтому, прежде чем появиться на форуме Софт Моцарт, я полгода днём и ночью это всё читала, проверяла со всех сторон. Именно поэтому, даже поверив в это, я шаг за шагом прощупываю и проверяю всё на практике, есть ли минусы, есть ли побочные эффекты, да… до сих пор! не западает ли развитие слуха, развитие ритма, а как же аппликатура, традиционный бумажный нотный текст и т.п. Мне нужны практические подтверждения того, что иду и веду по правильному пути, каждый день и с каждым учеником! Доклады, открытые уроки, конкурсы, обучение учителей – это всё очень-очень помогает разобраться во всём досконально, прежде всего себе самой. Пожалуй, единственным моментом, не совсем ясным до конца в этой системе является… постановка руки начинающих.

На сегодняшний день, это, наверное, главная претензия к программе, методу, автору и её последователям. Но! У нас есть такие педагоги, которые смогли на практике соединить инновации и традиции (опыт), возможности, которые даёт программа и профессиональную постановку рук у ученика. В этом и состоит главная сложность, профессиональная «виртуозность», мастерство педагога. Автор чётко написала: «Программа Софт Моцарт не ставит руку ученика, это может сделать только педагог-профессионал!».

В этом вопросе всё открыто, рецептов нет, однозначных решений нет, потому что «сколько учеников – столько разных рук», всех под одну гребёнку нельзя.

Да, у меня много вопросов и сомнений. Когда именно этим начинать заниматься? Некоторые ученики «готовы» и реагируют на рекомендации в этом направлении через месяц-два занятий. Некоторые не контролируют руку и через год-полтора. Здесь всё индивидуально. Думаю, учитель должен постоянно «закидывать удочку» время от времени, как и в формировании других навыков, но не навязывать и не заставлять ученика, если его внимание не готово самостоятельно справиться с этой задачей. Т.е. если ученик может скопировать, может изменить САМ движение своих рук, свои ощущения – то вот вам и ЗЕЛЁНЫЙ СВЕТ и ФЛАГ В РУКИ.

Если нет? Нужно ли играть руками ученика, постоянно контролировать каждое движение, прерывать и останавливать, расслаблять пальцы, кисти и трогать локти – нет!!! Дохлый номер! Ученику это ничего не даст! На самых первых уроках – вообще не вижу смысла этим заниматься, ученик внутренне очень напряжён, он привыкает к педагогу, к инструменту, к классу, к новым условиям. И этот период тоже у всех учеников длится разный период времени. Например, одна из учениц, я вижу, только на 4-ый год обучения «выдохнула» и опустила плечи, а кто-то уже через месяц-два чувствует себя «своим» у меня в классе. Постановку рук можно начинать корректировать сразу, как только хотя бы одно упражнение выходит достаточно ловко и легко, хотя бы одна песенка выучена наизусть, т.е. есть возможность направить энергию внимания со зрительных задач на движения рук, обязательно обосновывая это эстетическими, художественными задачами.

Безусловно, ученик должен знать, КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ РУКА, но ОН САМ ДОЛЖЕН К НЕЙ ПРИЙТИ. По своим ученикам я вижу, что свобода и «правильная постановка» формируется при условии ежедневных занятий ученика, т.к. он чувствует свою руку, пальцы и тело, она, рука «мягкая» и «мобильная», ученик САМ учится приспосабливается к инструменту, он готов воспринимать ваши рекомендации, но если это навязывать – результата «0». Собственно говоря, программа-тренажёр, домашний репетитор создана как раз для того, чтобы ежедневные занятия БЫЛИ!!! Зажатостей и напряжения у ученика НЕТ, если есть домашняя работа над материалом. Поэтому, даже музыкальность ученика не всегда залог свободного аппарата.

ВЫВОД: запускать все процессы одновременно: развитие координации, корректировка постановки руки, тренировка зрения в чтении нот – всё это вполне можно научиться делать, работая по методу Х.Хайнер, встроив в свою традиционную практику. Крайности – это всегда плохо, использование только программы для профессионального обучения учеников – плохо, отрицание её как эффективного инструмента для обучения начинающих – глупо, т.к. это уже просто очевидные вещи. Истина, как всегда, посредине.

Именно поэтому, автор и педагоги Софт Моцарт горячо поддерживаем и постоянно учимся у Ольги Егоровой г.Москва, сумевшей это сделать. В идеале – программа у начинающего ученика должна быть дома, как понятный учебник, с которым он может читать ноты самостоятельно и ежедневно, а в классе – педагог корректирует движения рук, штрихи, динамика, характер – т.е., опираясь на фундамент и навыки, которые дала программа, решает надстроечные (художественные) задачи. Пока педагог пытается «тащить» всю эту работу только в классе, ощутимых, быстрых результатов не будет. Вроде бы банально и это все знают, но вот этот фундамент, самостоятельную домашнюю работу обеспечить ЛЮБОМУ ученику с любыми данными на сегодняшний день может только программа Софт Моцарт.

И это не просто ВЕРА, это не РЕЛИГИЯ и уж точно не мой САМООБМАН. Это, для меня уже АКСИОМА, которую я наблюдаю каждый день на примере своих учеников и детей, в школе и дома. А Хэлен Хайнер – не Николай-чудотворец, это педагог-учёный без самообманов и иллюзий в голове. Она как-то здорово и правильно сказала: «Елена, осторожно с разговорами о волшебстве, а то ещё начнут требовать чудес!».

16. МОЁ НЕ ОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО к Е.В.ХАЙНЕР
Часть 2. МУЗЫКАЛЬНОЕ УЧИЛИЩЕ, 1 КУРС = ИН.ЯЗ!

В училище…В это время уже брали всех – а потом пачками отчисляли тех, кто не выдерживал учебный процесс. Мне очень повезло с педагогом. Она на 10 лет старше меня и очень талантлива – это одновременно притягивало и пугало. Она была в шоке от моей музыкальной подготовки! А для меня с ней открылся КОСМОС. На моём первом уроке чтения с листа она вышла из класса (чтоб перетерпеть за дверьми). «Ты можешь спеть, проговорить нотами то, что играешь? Ты можешь написать нотами то, что играешь? - !!!! Если б я только знала, что это можно делать, что это нужно делать!!! О чём ты играешь, что ты представляешь? – спросила она про сонату Гайдна соль-минор. Отвечаю: «дождик, солнышко, там…серые тучки (пауза, молчание…) и потом говорит: "я представляю здесь плачущего внутри человека…" - !!!! чуть со стула не упала, чесссно слово – я даже не подозревала, что об этом может быть музыка…!!!!

Я попала на другую планету, поступила на иняз, я понимала много, из того что говорят, но сама произносила лишь отдельные слоги. При всём при этом к 1-ой сессии должна была выучить 4 совершенно разные роли (произведения) на этом языке, вложить в них свои эмоции и сыграть перед публикой. Я не знала, как учить, как работать с нотным текстом самой, без педагога, не могла читать ноты 2-мя руками хоть в каком-то темпе, не могла отвечать за свою память. Не знала, чего от себя ждать на завтрашнем уроке, не то, что на сцене! Тогда я грешила на своих школьных учителей, на свои какие-то изъяны и пробелы в образовании почти по всем пунктам, думала, что со мной что-то не так… Но сейчас-то я точно знаю, что у большинства учащихся в музыкальных школах и даже поступивших в училище проблемы были примерно те же, что и у меня.

2 месяца каждый урок (почти) она говорила, чтобы я была готова перевестись на другое отделение, что вряд ли что-то получится. К началу декабря, наконец, моя голова переварила всё, созрела, сыграла – и…она в меня поверила! (Если б не мои стихи и песни – до декабря точно сошла бы с ума).

*** (утром в 6 утра в кабинете №76 про счастье, про музыку, 1 курс, адаптация)
Далеко солнце, и темно в окнах,
Нет тепла в стенах, нет тепла в стёклах,
Я посажу в своём сердце сады,
И не будет больше ни одной слезы!
Расскажи мне вечер, как мне сделать это?
Сколько ждать на свете мне ветер свой?
Мне чужих снов не надо, я знаю, ты где-то рядом,
Мне не нужны твои шаги, за спиной…

*** «Осеннее утро студента в общежитии»
Умоюсь. Тёплая вода
Откроет нежно веки сна.
Оденусь (тёплое пальто не светит мне
Издалека…А уже всё равно)
В потёртых джинсах есть ещё
Немного жизни, в чёрной коже, приглядевшись,
Увидеть можно тоже ещё жизнь…
Печальные они – хранители бездомного уюта,
Хватило б лишь любви, и для души приюта.
Хватило б только слов, хватило б только рук,
Хватило б лишь тепла далёких губ…
Чай недопив, не довязав шнурки, уходим, застегнув замки,
В холодном омуте зеркал
Не разобьётся этот день, не удвоится эта ночь,
Ты лёг и встал и спать уж лень,
И сон уходит прочь.
Последний раз, взглянув себе в глаза,
Завяжем туго пояса,
Итак, вперёд! Как каждый день и прежде,
Вперёд, на поиски надежды!

***
У меня нет длинных вечеров,
У меня нет долгого дня,
И давно уж нет моих снов,
До сих пор не верю, что у меня!

***
А я не стану убегать, чтобы всю бурю переждать,
Чтобы за кружкой чая тёплой, слезинки в слёзы собирать.
А я не стану уходить, чтоб пережить всё и забыть.
Я до конца и до упора, до самой капли буду жить!
Мне есть куда запрятать боль, мне есть куда запрятать гнев,
Сегодня, завтра и вчера…
Мне есть куда – и в этом соль!
И все мои с ней вечера!

***
Съешь конфетку – и всё пройдёт,
Горло снова будет легко дышать,
Сердце снова не будет ждать,
Съешь конфетку – и всё пройдёт…

***
Я могу что-то да? Я всё-таки могу?!
И только после этого я могу любить себя, и я люблю!

***
«Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно»
Значит, это холодное утро не зря?
Если ветер в лицо нещадно, чтобы впредь было неповадно,
Чтобы знала, как дорого стоит светлая заря!

*** «Музыка»
Музыка – 2-е дыхание, музыка – сила!
Тебе благодаря, многом мила!
2 сердца, 2 души, 2 раны, 2 мои.
Нет тишины, нет холода,
Звучу в мажоре – молодо,
Звучу в миноре – дорого…

Что было хорошо? Всё, чем я занималась я очень любила, каждую свободную минуту я занималась, а если не было кабинетов – шла в библиотеку училища или в библиотеку через дорогу – это был релакс… читала произведения поэтов, писателей, с которыми дружили музыканты, произведениями которых вдохновлялись. Читала всё, что упоминалось в биографиях композиторов по муз. литературе. Через музыкантов, поэтов, наконец, полюбила литературу, поэзию и узнала историю. До того, в школе, я тупо читала то, что задавали, читала без всякого личного отношения, без попыток в чужих словах найти своё отражение.

Ещё хорошо, что у меня была Марина, рядом с которой градус серьёзности слегка понижался и отношение ко всему происходящему становилось близко к адекватному. Если бы не она, взорвалась наверное бы от весомости и важности великого дела – УЧЁБЫ.

Марина принимала меня и понимала как человека, как подругу, независимо от степени музыкального таланта. Она не стала играть в эту игру, не верила в эту иерархию по степени одаренности, которую нам всем «навязала» система. С ней было легко! Хорошо, когда есть такие люди рядом, с нормальным юмором и житейской мудростью (хотя младше меня!) в плане людской психологии, интуиции всегда была выше меня на голову. Пока я создаю себе какие-то иллюзии, потом сама в них верю… она своим практическим взглядом на вещи, всё могла разложить по местам, развеять все туманности и неясности в моей голове.

Писала маме письма о своей нелёгкой судьбе, чтобы ценила и понимала, как дочь пашет, весь свой распорядок дня с 5.00!!! Кому ж ещё, если не маме поплакаться чуть-чуть о своей нелёгкой студенческой жизни. Она мне до сих пор говорит: «Пока есть кому – рассказывай и делись! Ничего зазорного в этом нет!». Но тогда мама «сработала» очень чётко, она посчитала нужным мне написать «Хорошо, дочь, если так трудно, давай, забирай документы, едь домой, будем вместе хозяйством заниматься – давно мечтала, научу всему тому, что сама знаю: шить, готовить, следить за домом. Устроим тебя на ферму дояркой)))) – У мамы да, такой прагматичный юмор. Люблю маму, за то, что никогда не дает расклеиться!)))

Но вернёмся к отношениям с музыкой.

1 семестр:
Китайский синий будильник (тот, что домиком), пищал в 5 утра, «звенел» у меня в голове инвенцией Баха, напряжённой и тревожной. Суть моего отношения к ф-но в 1 семестре - кто кого? Борьба и укрощение бело-чёрно-зубого зверя. Суд присяжных (пед. Состав) постановил «4-». Сказали: «пережала звук», учительница сказала: «мне так не показалось» – и я была счастлива! Больше она так никогда не говорила… Чувство вины перед педагогом за свои нестабильные выступления – вот то единственное, что омрачило учёбу в училище. Зацикленность на личности учителя, зависимость от его мнения – да! Здесь многие верили в то, что прогресс ученика может быть лишь вопреки, назло педагогу, и миссия учителя – разозлить, найти точку давления, зацепить за живое ученика, чтобы бунтовала личность и работала. Моя не была психологическим монстром, но она очень переживала все мои неудачи. На 4-м курсе на уроке по конц. классу как-то тронула меня за волосы, погладила что ли? Видимо предчувствуя, что скоро придётся расстаться – я от счастья потом не занималась 2 недели! Знаю, что защищаясь от нападок во время обсуждения, она сказала про меня: «Мне интересно с ней работать» - и это для меня самое ценное, сам процесс сотворчества с педагогом, поиск интерпретации. Я сама из этого взяла одно: выступление ученика – это выступление ученика, не влезать туда со своими переживаниями, отключать себя, хвалить за любые выступления (тем более, если знаешь, что он работал) смотреть только вперёд! Здоровый пофигизм он просто необходим, как воздух в любом деле.

В своей музыкальной школе отыграла программу первой сессии на школьном концерте – мой учитель сказал: «Да..если бы за меня так кто – нибудь в своё время взялся, может что-нибудь и получилось…». И мне всё равно с ним тоже очень повезло! Он не занимался со мной упражнениями по постановке рук, не хлопал в ладоши, не трогал мои руки и не заходил на мою территорию, тотального контроля я не знала… Дал, что мог, ощущение учителя-партнёра и друга – вот то, что дали мне мои учителя, унижающего учителя-диктатора у меня не было.

2 семестр:
Занималась без «продыху» каждый день, даже во время гриппа, сбивала температуру 38 градусов и шла в училище – боялась, что руки и голова забудут что-нибудь – пропусти я хоть час. Всё выучила и в майские праздники, моя программа была созревшая – а к июню (к экзаменам) – перезрелая, перегоревшая… Сказали, что сыграла голые ноты ничего не вложила…

17. ЧТО ТАКОЕ ВОЛЯ? ПАРА СЛОВ О СЦЕНИЧЕСКОЙ ВОЛЕ.
(пояснение к посту vk.com/wall113005955_3158
начало здесь vk.com/id113005955?w=wall113005955_3223 )

Когда я пришла на 1-ый курс в училище моя учительница по фортепиано мне говорила, что у меня мало воли. Когда я пришла на 1-ый курс института моя учительница по дирижированию сказала: «Уж чего-чего, а воли у вас хоть отбавляй. С этим проблем нет».

Так что же есть такое воля? Когда мы взываем к ней? Когда нам необходимо сделать волевое усилие, проявить так сказать, волю по отношению к себе? Откуда в нас берутся силы, чтобы заставить что-то сделать СЕБЯ САМОГО?

Жёсткий режим 1-го курса музыкального училища я приняла в своей жизни как должное. Давно ждала трудностей, давно ждала чего-то такого, чему бы я отдала всё: время, деньги, энергию, душу. Кроме того, после ленивого, полного праздного безделья, никчемного, бессмысленного, разболтанного, бесполезного 11-го класса (мне так казалось) я уже ждала от судьбы какого-нибудь возмездия, потому что по всем разумным и логическим законом жизни такое время, когда пришлось бы «затянуть туго пояса» и повзрослеть, и действовать, и работать в поте лица … такое время должно было обязательно настать!

- Если мне будет легко, я переведусь в другое училище, - сказала я самонадеянно своей учительнице на первом уроке.
- Оооо! Будет сложно, это я тебе обещаю! Здесь легко ещё никому не было)))

Я успокоилась и выдохнула, значит я там, где нужно))))

Итак, воля… В условиях фрустации (=несоответствия приложенных сил, времени и полученного результата) я взываю к ВОЛЕ. Вывожу для себя формулу, формулировку этого понятия: «Воля – это ненависть к своему бессилию».

Зачем-то мне на глаза в какой-то книжке попадаются следующие строчки: «Жалость – это последнее, что можно испытывать к человеку». Это неправда, это не правильные слова, особенно не правильные с точки зрения женской природы. Женщина не должна бояться быть слабой, не должна быть безжалостной к себе, она не должна бояться просить помощи. Но в тот момент самое страшное стало для меня быть жалкой, своим юношеским максимализмом постановила, что «жалеть себя ни в коем случае нельзя!». Хуже чем «жалкой» быть просто невозможно. На слово «жалкая» приходит только одна ассоциация: «Чучело-Мяучело» такое, «худая, больная, бессильная, ободранная кошка», к которой можно испытывать жалость в связке с отвращением. Из сего выходило следующее: «Воля = насилие, через силу над собой, через своё бессилие».

Заставить себя заниматься много-много часов, это было на самом деле не так уж и трудно. Совсем другое дело исполнительская воля, т.е. воля при исполнения музыки на уроке, на сцене, когда присутствует главный отвлекающий фактор – публика, волнение перед ней.

Разговаривая с подругами на тему: «Что вы говорите себе, когда во время выступления чувствуете, что пальцы немеют, мозг отказывает и автомат (=автоматизм заученного, мышечная память) заедает, не вывозит?

Та девушка, средний бал за экзамены-зачёты которой колебался в диапазоне «3» - «4-» сказала, что она в этот момент начинает ругать себя матом, обзывать себя последними словами…и это её собирает и активизирует.

Другая, оценки которой были в спектре «4» - «5-» сказала, что в таком случае она начинает ласково уговаривать себя собраться, говорит себе «ты можешь», «ну давай, осталось ещё совсем чуть-чуть».

Я вижу здесь прямую зависимость между отношением к себе и отношением учителей, которое выражено в оценке. Жёсткость по отношению к себе… она идёт и в прикосновение к инструменту, и в звук, в музыку, которую играешь, это слышно.

Жёсткость (=жестокость) к себе допускает, разрешает жёсткое отношение к себе других людей, а значит, рано или поздно будут те, по отношению к кому эта жёсткость будет применена непосредственно и напрямую (ученики). Потом, ненависть к своему бессилию это же совсем рядом, буквально в 2-х шагах от ненависти к себе, а это уже очень серьёзно... это болезни и неврозы, это психологические проблемы в коммуникации с людьми в социуме.

Когда я стала обучаться у Елены Владимировны Хайнер я наконец-то разобралась с этим! Но почему же эти вещи нам не сказали ни по педагогике, ни по психологии, ни по методике, ни в училище, ни в ВУЗЕ???

Я сейчас точно знаю, опытным путём через детей и учеников, что воля не берётся из негатива, поэтому не нужно искать никаких точек давления для манипуляций ни у учеников, ни у кого-то другого. Воля – это запас положительного опыта, благодаря которому человек верит в свои силы и может перетерпеть неудачи, приложить усилия и дождаться результата. Воля должна идти от любви и самоуважения к себе, а не от ненависти. Фундамент для воспитания воли, стрессоустойчивости - безусловная любовь родителей к ребёнку и безграничная вера в ученика его учителя. (Или просто чья-то безусловная любовь и вера)))

За запас воли, положительного опыта в ответе родители и педагоги – все и всегда. Волю можно вырастить. Каждое успешное выполненное задание, положительная оценка за приложенное усилие, каждое выступление, подкреплённое позитивными эмоциями, улыбки, объятия, восхищённые искренние взгляды, а если это не удачные моменты – то просто констатация факта, без комментариев и «тыкания носом в ошибки». Успех, одобрение всегда мощно мотивирует к деятельности, а не критика, с критикой нужно быть очень, очень осторожным, особенно с детьми.

Я очень редко встречала людей с адекватной! А завышенная самооценка она ведь тоже как ответная реакция, защитный механизм, который выработали единицы! Зато все боятся лишний раз похвалить кого-нибудь, уже даже с самого детства, не дай Бог ребёнок заболеет «звёздной болезнью». Если похвала не является постоянной спутницей педагога на уроке, конечно, потом от одного ласкового слова, от пятёрки у ученика над головой вырастает корона или нимб. А мы потом, конечно (!!!), скажем коллегам: «совсем ребёнка хвалить нельзя! Сразу заниматься перестал!». Я всегда восхищалась людьми, которые делали дело и умели себя похвалить за это, подчеркнуть значимость проделанного (они и других тоже умеют ценить), а не обесценить свой труд в глазах других мол «ничего особенного, всегда пожалуйста», «не за что», «да что вы, мне не трудно» и т.п. скромные расшаркивания.

Мне было откуда взять её, волю. Семья и школа – фиаско не было нигде. Я много думаю о том, что бесполезно говорить о воле, призывать «рассердиться на себя» ученика (я раньше так делала), которому везде ставят 3 да 2, ему незачем ничего доказывать ни себе, ни другим. Он там, где был всегда, оценка «3» его не удручает, это его зона комфорта он привык к себе такому, поэтому лезть из кожи вон, чтобы что-то изменить? Зачем? Привык же уже.. Призывать к воле ученика не нужно, нужно формировать её прямо на уроке!

Для того, чтобы научиться адекватно оценивать себя и свои силы считаю, что каждый должен пройти дистанцию всех школьных оценок от 1 до 5, чтобы понять, что никакие баллы не в состоянии ничего в нём оценить, особенно это касается оценок на экзаменах и зачётах. Оценка нужна как текущая для оценки приложенных самостоятельных усилий, но не на выступлении.

Самое важное на 1-м курсе было научиться правильно заниматься, правильно расходовать и распределять энергию своего внимания, что главное, а что второстепенное. И вкладываться туда, где есть хоть какой-то результат. В поисках правильных (=эффективных) рецептов летели часы и дни. Это то, что называется опыт. Т.к. готовых рецептов за плечами не было, пришлось до всего доходить методом «тыка», методом проб и ошибок – без этого никак никогда и ни у кого не получится чему-то научиться!

Так вот в условиях жёсткой фрустации, когда начинали одолевать сомнения «смогу ли я?», смириться с тем, что «мне не дано» воля никак не позволяла))) (интересно, что сомнений в том «хочу ли я?» в принципе никогда не возникало) В этой ситуации, когда вера в себя истощалась, последними, кто приходили на помощь были… стихи.

Стихи – это последняя попытка трансформировать боль и негатив в нечто красивое, заслуживающее право жить… Стихи рождаются от избытка, от крайней степени боли или счастья, на разломе, когда ты весь «трещишь по швам».

Я давно уже не пишу стихов. Написать стихотворение для меня значит «дойти до ручки». Если нет стихов – это здорово! Это значит повзрослела. Быть поэтом… это страшно, это значит для меня, быть подростком, не научившимся «вытаскивать себя из дна» и не научившимся «стаскивать себя с вершин».

Люди, которые ехидно и презрительно относятся к творчеству своих или чужих детей, людей либо ничего об этом не знают, либо ростки их творчества в своё время были высмеяны, обесценены. Они боятся в себе этих живых порывов, следовательно не способны уже к творчеству сами, потому что раз и навсегда захлопнули в себе эту дверцу...

Продолжение следует.

hellene wrote: Елена, поставила картинку вверху поста, чтобы нагляднее было при распространении.
Очень нравятся ваши записки. Интересно читать!

Cпасибо, Кошки-Мышки - это... учитель-ученик? Или страх, с которым нужно подружиться? ПРеодоление стресса???)))) ТОчно!!!